凌晨，孩子已经七十多天了，妈妈把孩子给冲完奶粉之后又在客厅里吸奶，因为太冷，所以才进卧室，而卧室开空调。
孩子躺在床上哼唧，晚上醒来饿急眼开始哭，妈妈从孩子动起床冲奶粉，摇奶时顺便换尿不湿，孩子也在此时开始死命哭泣。
孩子的爸爸被哭声吵醒，妈妈将奶瓶拿给他吃，自己换尿不湿了。
他眯着眼拿着奶瓶，姿势不对，孩子不好吃，老是吧唧，他也不理。
妈妈换好接过奶瓶，他倒头就睡，没过多久就开始打鼾了。
这件事情看上去确实很小，小到很多人都会说喂一次奶，换一次尿布，但是问题是，育儿是这些小事堆积起来的。
喂奶，换尿布，户外活动，哄孩子，陪孩子玩，每一件事情都不需要谁天生就有天赋，却可以在一次又一次的“不熟练”中全部推回妈妈手中。
他总是做不好这些事情，后来得出了一个很简单的结论，母亲比父亲做的好。
这句话听起来像是承认差异，但是实际上却把责任自然地交给了妈妈。
他并非一开始什么都会，也并非母亲天生就会，母亲只是不能不去做，所以在不断的做中熟悉了。
而他能眯着眼喂不好，能不管孩子如何吧唧，也能做完这一点再继续睡觉，因为最后总有人接过来。
这才是最累的地方，妈妈承担的并不是一次喂奶，而是随时要接手的结果。
白天上班，晚上回家，他天天说累，晚上睡不好，说没有自己时间。
这些话不一定是假的，但妈妈也在喂奶，吸奶，换尿不湿，哄孩子，她的疲惫常常被包装为母亲应该承担的一部分。
月嫂走后，这些微不足道的小事情终于暴露了出来，并非是孩子只认识妈妈，而是家里另外一个成年人未真正接受过。
一个人要是每次都做得不好，旁边的人就越来越不安心，最后只能自己做。
自己做的越多，另一个人就越没有机会了解，越没机会熟悉，就越可以证明“依然是妈妈做的好”,这是一个难以挣脱的循环
因此，问题不仅是男人是否会喂奶，也不仅是他有没有更换尿布，而是他是否将育儿当作共同的责任。
如果他将自己定位为偶尔帮忙的人，那么妈妈就成了默认的主责人，连休息都是向他借。
生完孩子后，女人失去的不仅仅是自己时间，也可能是默认的随时待命权。
至于那句话“生孩子只能拴住女人”听起来很沉重，但是放在日常生活中，的确可以理解她为何这么想。
当男人只是在打冷颤的时候有用，之后的喂奶，换尿布以及陪伴都不行，还把这些说成是妈妈更擅长的时候，谁都会怀疑自己为何要结婚，生孩子。
这并不是要求谁都不要生孩子，而是提醒一下，生孩子前要看清楚，身边的这个人是否愿意一同承担，而不是仅仅听他说要孩子。
真正的一起育儿，不是妈妈的安排、爸爸的偶尔帮忙，而是孩子哭时，两人都知道要做什么。
