人们常常认为，结束自己生命这样的惨痛至极的事情，可以换取别人内心最大的同情，好像死亡一结束，伤感的背景乐响起来，别人沉默几下，你的人生被迫完成升华。
但是事情往往不是这样，活着的时候不能改变的印象，死后也不能凭空改变，示弱甚至会让别人更加瞧不起你。
人总是羡慕强者，父母也是如此，人也总是趋利避害，因此一个人离开后，的确会有人惋惜，但也不会缺乏嘲笑、冷漠、甚至是晦气之人。
我们都知道，对于讨厌的人，很多时候都希望对方早点离开。
情侣间也是如此，一方情深如海，一方冷漠如冰，即使发出了死亡威胁，甚至真的做出了伤害自身的事情，也不一定能改变不爱你的人。
真正为你惋惜的人，往往是在你活着的时候与你交往的人。
要是你一直想要从不爱你父母那里得到爱，那么很有可能就陷入斯德哥爾摩综合症的依附之中，将伤害你的人当作唯一能够救助你的人。
将父母视为成长的根本，你就会永远生活在营养不良中，因为他们仅仅是你来到世界的途径而不是你以后必须依靠的土壤。
人类社会规范，以及大自然法则，使许多父母给予子女较高生存资本，因此有些人便认为那些东西原本就应该属于自己
可惜，并非每个人都拥有这样的资本，你可能恰恰不是大多数，只能将自己当作根系，靠自己向外疯长。
这听上去很冷，但是至少可以给你选择权。
你无需交出所有的心事，也无需将所有人的意见当作判决，更无需不断等待一个不爱你的人回来。
所谓的极度客化别人的存在，并不是让你没有感情，而是不要再以别人的态度，一直决定着你的价值与方向。
别人不会拖累你，已经是一种微不足道的善意了，剩下的路还是自己走。
很多用感情得不到的东西，最终会在自己的力量、资源以及处境发生改变之后，被重新筛选出来，你才会重新有选择的权利。
你不够强，就很难得到这样的机会，这不是鸡汤，而是现实中的交换规律。
单靠人情感维系的东西，往往不如金钱与物质支撑的持久。
艺术品与人的感情相似，都是在粗制滥造生活中需要精心保护的东西。
要想让关系质变，就不能仅凭眼泪和期待，既需要资源，又需要真正用心去经营。
但是变强并不是为证明自己是值得被爱的，也不是为报复谁，而是不再将人生方向盘交给随时可能放手的人。
如果你有伤害自己的想法的话，不要把它当作证明别人是否爱你的方式，先离开失控的环境，找可信赖的人陪伴，尽快到正规的医疗机构去求助。
活下来不代表马上原谅谁，也不代表必须与谁和解，而是先将选择权掌握在自己手中。
