爷爷去世后不久，我才发现，所谓的心理准备，或许只是陪他走过病痛，却无法真正做好告别。
他是急性髓系的白血病, 85岁，从确诊到死去一个多月，身体逐渐消瘦，最终只剩下骨头，身上还有大片的青紫。
从小爷爷带我长大，我们的感情太深了，他住院后，我几乎每日都在哭泣，可以做的也只是陪伴。
我每天都去看他，陪他吃饭，陪他说话，他就会很高兴。
小老头倔强地在医院里发脾气，说不想住院，也不打针吃药，只是想回家。
家人劝不住他，谁都不听，只有我和我的姐姐愿意听。
我们轮流打电话给他，他就安静了下来。
他这么爱我们，怎么舍得离开呢?
可是后来我才知道，很多时候并不是舍不得不舍得，而是病痛把人逼到了无选择的地步。
他全身疼痛，连吃饭的劲头都没有，最后的几天，说不出话来。
一整夜一整夜地睡不着觉，好不容易吃了一点又吐了，不吃东西饿了，吃了咽不下。
他反复问，为何会得此病，太痛了，一点力气也没有。
他说他想活下去，但是太难受了，太折磨人了。
我望着他的样子，一方面期望他能够摆脱病痛，又怎么也舍不得他离去。
人就是这样的矛盾，明明知道他很痛苦，还是会贪婪的希望他能陪自己一会。
他离开的日子正好是新年第一天，正好是我们休假的时候，不用请假，也没有让我们增添麻烦。
现在回过头来看，我总感觉这是他最后的心疼我和我的姐姐，离开就好像挑了个不让我们难堪的时间。
这当然是我的理解，但是人在失去了亲人的时候，总是需要为那些不能解释的事情寻找一个可以让自己坚持下去的理由。
爷爷离世后，我的生命中似乎少了一束光芒。
我不知道如何才能不想他，因为哪儿都有他的身影。
回家的路上，再也没人在门口等着我吃饭了，只要想到这儿，心里就会一阵阵地疼。
收拾他旧衣服的时候，我又后悔了，后悔以前没多给他买过新衣服和鞋子。
我没有姐姐那么细心，她给爷爷买了很多新衣服和新鞋子。
我边收拾，边控制不住的流泪。
从此以后，再也没有人叫我爷爷了，我叫出口，也没人答应了。
出殡后回到家中，每件旧物都留下了他的身影。
我曾经以为告别是在离开的那天发生的，后来才知道，真正告别是之后很多回到家却没人回应的时刻。
亲人离世是一时暴雨，也是一生潮湿。
我应该不会很快地走出来，也不必逼迫自己马上走出来。
我可以做的是，带着对他的思念继续生活，把他给我的爱留在生活中。
