不会。
我想，我也许就是在那一瞬间想明白了这个道理。
被送到医院的那天晚上，我的眼泪都流了下来。
这句话听上去像是一个结论，但对我来说，它更像是一种承受到尽头之后，心里忽然安静了下来。
以前一想起家里的人，我就会陷入抑郁中，整夜整夜的流泪。
那种难过不是一瞬间过去的，也不是我突然变得坚强起来的，而是我似乎终于不再期望眼泪可以换取什么。
因此后来出院后，即使生病时也是狂躁了一些，想起家里的人，我也没有像以前一样整夜哭泣了。
我不敢说这是痊愈，也不敢说我已经完全放下了。
我只是觉得，有的期待在那晚之后，仿佛被眼泪冲刷了一遍，变得没有那么明显了。
但是话说回来，我并没有放弃幻想。
我还是会想，我爱的家也爱我。
这件事情很矛盾，对吧。
一方面是我不再为他们整晚哭泣了，另一方面我心里还有一个家，还是希望它能回答我的爱。
人就是这样，真正理解一件事情并不代表所有的幻想都会消失。
或许我知道他们并不会按照我所期望的方式去爱我，但是我还是会在一些时候，不由自主地替他们去想象另外的可能。
甚至有的时候，我会想到，如果他们通知了我的死讯，可能会觉得我被打扰了，所以会产生厌烦的感觉。
这不是我编一个夸张故事，也不是故意将自己往坏处想。
只是这个想法确实会出现，并且它在出现的时候，我会感觉到一种非常深的冷。
人活着的时候，还是会幻想家人喜欢自己。
可是想到自己死了的消息，第一反应可能是他们怕麻烦，怕被打扰。
这两件事情放在一起，才是我真正无法摆脱的所在。
我并没有停止去爱那个家，也没有去幻想它会爱上我，只是我不再把所有的眼泪都交给了这个幻想去保管。
住院没有为我解决家人问题，也没让我自动拥有一个理想家。
它仅仅是让我在某一个夜晚，把可以流泪的泪水流完，并带着一个未被完全消除的幻想，继续生活着。
因此，答案是不可能的。
不会再为了想家里的人而整夜整夜的流泪了。
但是如果我不希望他们爱我，也不是。
