清明节那一天，爱人意外地离开了，我四十岁的时候竟然遇到了丧偶。
七岁双胞胎儿子在身边，我压低声音哭泣着，不敢相信，那个非常爱孩子的人，真的走了。
他父母老年丧子，我中年丧夫，孩子幼年丧父，今后要面对的是什么我不敢想象。
我害怕自己焦虑过度，身体垮掉，无法陪伴孩子长大，也害怕余生孤独，更害怕人生再次发生不可预料的变化。
他离开后，我没睡过一个晚上，经常半夜惊醒，流泪刷手机直至天亮。
学校的同事，我一个也没有告诉，白天照样上课，照样完成工作，装作家里什么也没发生。
可是一想到妈妈和妹妹，我就忍不住了，常常哭的停不住。
她们告诉我要坚强，忘掉他，好好地过自己与孩子们的日子，但是我感觉伤痛太深了，自己又很脆弱，根本不能接受这一切，甚至认为自己抑郁成疾，无法走出来。
去看他照片的时候，那张年轻英俊的脸，让我哭得几乎晕倒。
孩子在一旁说，妈妈别哭了，可是他们不知道妈妈的伤心与痛心是如何的。
有人讲时间可以治愈一切，熬几年，或者更长时间，总会走出来，但是这段日子究竟要怎么熬，我不知道，连支撑我的信念都没有了。
我还梦见了他的葬礼，梦中跟在棺材后头，几次哭到晕倒，周围还有不少人围观。
醒来之后我向婆婆诉说，她说我早上起来就生气，哭哭啼啼，不传递正能量。
她也有丧子的痛，我也有丧偶的痛，悲伤并没有因此而相通。
胸闷得厉害，像被重重地打了几拳，除了挨着外，我没有力量回击。
我每天都头晕目眩，觉得自己飘在外面，整个世界都与我无关。
对于孩子，我也没有太多的心思去管教，不管是不是和谐，一管就会有矛盾，与孩子的矛盾、与公婆的矛盾，全都搅和在一起。
有一次公婆带着孩子回到老家避暑，家里只有我和妈妈，我觉得世界太空了。
什么也不能让我高兴，看再多好笑的笑话都笑不出来，眼泪一直流在眼眶里，随时会掉下来。
妈妈承受不了我的痛苦，我也不愿意让她跟随痛苦，只好沉默，假装上班，假装无情绪，如同行尸走肉一般。
他离开了四个月，我还是不能相信，也不能接受。
这并非是我不够坚强，也并非不想为孩子树立榜样。
一个同时失去了爱人、依靠以及对未来安全感的人，还要照料两个孩子，崩溃更像身体和精神停滞。
白天可以工作，并不代表夜里可以独自消化，能把课上完，并不意味着心里的疼已过去。
哭泣，失眠，恐惧与无力，不应该被一个“坚强点”掩盖。
