妻子和肚子里还没出生的孩子忽然离世后，我被思念牵着走。
那天早晨她还是很好的，我去上班，接到消息回家的时候，已经不能再牵着她睡觉了，不能一起去逛街吃火锅。
孕妇照刚刚拍摄完毕，孩子的东西都准备好了，月嫂请好了，待产包装好了，生活中的准备没有来得及使用。
我们一同生活的城市，到处都是两人的足迹，我却好像被抽走了部分灵魂，回到家也不晓得家在哪儿。
头七，二七，五七，七七，我一次又一次去看她，送她喜欢的东西，也送孩子衣服与孕妇睡衣，只希望他们过得好。
收拾衣柜的时候，我发现里面大多是她的衣服，我一件件地打开，想起了她穿裙子的模样，也想起了我们在学校里约会的碎花裙。
她以前一直说下辈子不愿做女人，如果有机会，下辈子换我做女生，我甚至想过这事。
上班，吃饭，开车，遇到一些有趣的事情，我还是下意识地想要告诉她，想要问她孩子是否又踢她了，然后才想到没有人会再来回复我。
开车上班我总是想和她说话，一次差点撞到对面的车，却不敢告诉父母，怕他们担忧。
车库常见小猫，我想是否她回来看我，以往她喜欢熊猫，我却不愿她变成熊猫，因为我下辈子找不到她。
她把我收拾成了邋遢的大叔，给我搭衣服，刮眉毛，敷面膜，我连她留下来的护肤品以及化妆品也不会用，只能学会用面膜。
公司有人要我介绍对象，我知道这件事情不怪别人，只怪她不能再吃醋。
时间过去了，思念却没有减少，反而到处都有她的影子，走在路上哭了，忙完工作哭了，听到她以前视频和声音，也在车里哭了。
原本应该出院回来坐月子的，本来一起吃火锅、吃自己喜欢的东西，这些计划忽然没了。
我站在她的客厅里，想起了当年去提亲的时候，她在楼下笑着答应我，也想起了她一直支持着我，使我变得自信起来。
失去她后，我有委屈无人倾听，与父母也无话可说，但我仍感激他们始终陪伴我。
我开始经常梦见她，醒来却只能接受现实，游戏不想玩，什么也提不起兴趣，周末也让我怕。
我一直在反复地问自己，如果那一天不上班，如果中间打电话给她，结果会不会一样，我把这件事情归咎于自己，觉得没有照料好她与孩子。
呼吸不畅，发烧，感冒等小事情，以前可以打电话给她，现在只能一人承担。
我也讲过活不下去，想找他们的话，这并非是一句轻描淡写的感叹，而是一段时间真实危险的信号。
后来我渐渐明白，救自己的只有自己，所谓的放下并不是把她忘记，也不是逼迫自己立刻恢复平静。
思念并不会按照别人的要求来结束，我可以做的是承认她与孩子已经离去，带着这份回忆继续吃饭，上班，睡觉，在无法支撑的时候找家人以及正规的专业人员来求助。
