好像很幸运，自己的亲人还在，但是这种幸运在某一个时刻也会成为一种不敢触碰的害怕。
前些年，妈妈被诊断为严重罕见病，之后医院给出了不乐观的结论，让我们回家做好后续准备。
到目前为止，我仍然很庆幸她还在，只是情况越来越糟糕，已经有二十四小时的时间住在医院，至于还能活多久，谁也不知道。
所以我也由以前很长时间才回一次家，变成了几乎每月都要回来看她。
但是我要承认，我内心其实很排斥。
妈妈是一个非常漂亮，时尚，温柔的女人，一辈子没有和谁吵过架，遇到矛盾，总是以沉默和微笑来回应，因此口碑一直很好。
可是现在，我每次看见她都不能动了，吃饭、上厕所全靠别人，只能躺在床上的样子，心里真的不知道有多少滋味。
当医生做出这个判断的时候，我并没有哭泣，反而是后来听到爸爸说，妈妈很坚强，竟然问他还有多久可以活下来，我哭的很伤心。
因为我忽然明白，如果她没了，我的家也会随的消失。
并非房子没有了，也并非身边没有一个爱我的人，而是从小到大我一直保护着的家，再也找不到。
老公当然爱我，但是小时候记忆中的被一群人包围、被不断问候的保护，和夫妻间的爱，终究不是一个东西。
之前每次回家，都会有小姨，大姨，姨夫，妹妹，外公外婆围绕着我，问前问后的。
妈妈生病后，大家似乎都有些避而远的的感觉。
我因此删除了所有的亲戚联系方式，也不想再与他们交往。
现在回过头来看，我并不一定真的不想要那些亲人，我可能只是不能接受，在妈妈病得如此严重的时候，那个曾经喧闹的家突然变得安静，而我不知道要把怨气放哪里。
因此，所谓的准备，也许并不是提前安排离别，也不是逼迫自己立刻想开。
我认为自己可以做的是承认害怕，承认排斥，也承认自己没有准备好的。
在妈妈还活着的时候，尽量去看她，即使每次在病床上她都很难受，也不要将这种难受误解为不爱她。
至于亲戚，也不需要急于为所有人找借口，也无需强迫自己马上恢复来往关系。
只是可以为未来留一些余地，因为删除联系方式很简单，等到真的想说话的时候，再找回那段关系就很难了。
我最害怕的是，真的不是某个医学判断，而是被保护的家庭会消失。
但是家里人消失的感觉也许不会在一天突然消失，它也许只是由一群人围绕着我，慢慢变成了我带着这些回忆继续生活的。
这件事情没有人能帮我准备好，我也不用假装我已经准备好。
