我的最小表妹在前两年离世了，直到如今，我仍不敢认真回忆起这件事情。
并非是我不想要她，而是只要不去触碰这个想法，心里还能留存一些错觉，好像她仅仅是暂时不会出现，在过年过节时，我们还是可以像往常那样见到她的。
人有的时候就是如此，明知一件事情已经发生，心里却还是会本能地避开它。
绕开，不代表忘记，也不意味着不在乎，而是暂时无力将那份失去的完整接住。
我平日里也不会特意去想着她，甚至下意识地避开了相关的想法。
但是有些事情并不是你不愿意，它不会自己来找你。
或许是在工作忙碌的时候，或者是在寂静无声的深夜，或许仅仅是一个人行走在道路上，本来没有任何迹象，那个想法忽然冒了出来。
那一刻，所有伪装平静的事物都将松开。
我心痛，忍不住哭，心里的难受不是说说道理就能够压下去的
它并非是一句想开点就能够解决问题的情绪，它也并非过了某一个时间，自但是然地从心里就消失不见的东西，
很多人认为悲伤最难得的是得到消息的那个瞬间。
但是对于留下的人而言，以后的每个普通的时刻，或许都在提醒着他，那人真的不再回来。
在一个节日里，在一次见面的时候，一句本来习惯说出来的话语，甚至仅仅想到她这一个人，都有可能使得那份失去变得更加清晰。
我只是同辈的手足，与她有亲人关系，而不是每天与她一起生存的人。
即使这样，我也很难接受这个想法，更不用提她的父母。
我们还可以在悲伤涌来的时候暂时躲开，工作，走路，做一些必须要做的事。
但对于她的父母而言，女儿离开恐怕进入到生活的许多缝隙中，想躲也不一定躲的开。
我不敢为他们描述痛苦，因为我无法将别人的痛苦描述得过于轻微，也无法真正想象那是一种什么样的感觉。
我可以确定的是，只有我自己的这一点难受，但这种难受足以让我偶尔想到她的时候喘不过气。
因此我越来越认为，面对这种离开，别人能做的并非急于解释，也并非催促着谁赶快回归正常。
有些人表面上还在继续生活着，心里却在一遍遍地确认着那件事情是不是真实的。
我也是一样，只不过选择不去思念她时，好像她还在某一个地方，好似我们以后会再见一次。
自欺不高明，但是我暂时可以承受。
至于她父母他们承担的重量我想象都困难。
