姥姥去世之后，我才明白，成年人的悲痛真的忍不住了，我写下这些，只是想留下一些记忆。
接到电话的时候我正在上班写表格，手一直在颤抖，连回车键也按不下去，忍了好长一段时间还是忍不住哭了，同事看到后劝我要哭就哭出来，不要硬撑，我一下子就绷不住了，跑到楼梯间哭了起来，回到办公室又平静不下来，只好先把工作交待一下请假回家。
我立刻买了车票回到宿舍去整理东西，妈妈打电话告诉我姥姥过了几天才出来，不用着急赶回来，但是我还是要回去，这是我最后悔的决定，因为后来她脸被遮住了，我再也看不见了。
以前总是觉得，成年人在路上哭，忍一忍就好了，后来才知道，只是没遇到真正的伤心事情，真正伤心是忍不了的。
我一直哭到姥姥所居住的地方，摸到她的手凉凉的，身体也僵硬起来，整个人当即嚎啕大哭起来，大舅妈表示眼泪不能落到去世之人身上，我趴在一旁哭得喘不过气来，别人一次次劝说我好了好了，可是我根本就好不了，只是觉得整个人是木的。
舅舅让我先前到旁边去，姥姥要下榻，也就是将人抬到门板之上，妈妈又让我去给家里上香，我重重地跪了下去，出来之后站在柱子边上还是不停地流着泪水，大舅妈告诉我，家里这么大的年纪离开，是去享福了，让我洗洗脸休息，可是洗完脸还是控制不了。
那日我不想回家，也不想睡觉，只想安静陪着姥姥，半夜独自坐在她的身旁，我一点也不惧怕，还在她的耳边轻声叫着她，可惜她永远都不会回应了，后来亲人多次叫我去睡觉，我怕他们担忧才躺下，却没有睡着，也没有清醒。
姥姥要进入冰棺的时候，我看到别人给她穿寿衣，鞋子，背上钱袋子，戴好帽子，又用符纸蒙着脸，盖上冰棺，眼泪马上就控制不住了，拿起牙刷也突然悲伤起来，站在饭桌边哭出来，只好跑到外面，不想被别人看到。
妈妈看到我哭得很厉害，就叫家里人带我回家，我洗澡前哭，睡觉前哭，醒来后也哭，几乎没吃东西也不饿，晚餐怕家里人担心，只吃了一点，后来聊别的事情，情绪才稍微平静下来。
第三天我早上去了姥姥那儿，坐在灵堂里，也去了她生前的房间，房间里没有开灯，一片漆黑，我不怕，只怕不能一个人静静坐着，一坐下就流泪。
第四天我安静了一些，下午法师来问出生时间，没想到仅仅我记得姥姥时间，因为她以前一直跟我说，我也特意记了下来，晚上饭桌有人提起她，我的泪还是会流下来。
送行那日，天刚亮我便听到锣鼓声，仪式结束后，我知道姥姥将被送走，也知道自己将离她越来越遥远，悲伤又涌上来。
后来我才知道，人会选择性地遗忘，我没有记下的部分，已经只剩下大概的印象了，过了很久我才可以回忆和姥姥的相处细节，有时候想起来还是会难过的。
那时候我上班丧丧的，不知道该干什么，后来去打球，学习，考证，慢慢沉入自己的生活中，尽管夜里想起她还会哭很久，但是准备的考试通过了，生活一点一点地继续。
时间或许不是消除悲伤，而是让人学着带着它生活，可以做的是珍惜身边人和事情，真正想做的就去做。
