我之前两个孩子都在怀孕中期离开我了。
那时候我是先天性宫颈不全的，医生每次都告诉我没有救了的时候，他们还活着，心脏还有力地跳动，可是我救不了他们。
那种绝望并不是一句话“难过”可以概括的，在生不如死的这几年里，我每天都哭泣着，精神也出现问题，甚至抑郁得想要自杀。
但是这些，我都熬过去了。
女儿已经一岁半了，回头看这段经历，我还是不敢说我已经走出来。
我想起两个孩子，还是会一阵痛哭，有的时候甚至不敢回头看。
这种痛苦可能会伴随我一生，但是人不能一直停留在原地，我还是要带着这份痛向前看。
怀女儿时，我如同惊弓的鸟一般。
胎动快了我去看急诊，胎动慢了我去医院，胎动时间错了我也去医院。
只要我觉得哪里不正常，就一定去急诊，三天两头的去。
急诊医生表示我太紧张了，孩子没有这么脆弱。
他们说的可能有道理，但是他们不知道我经历了什么，不知道那种看着孩子仍在跳动，却无法为力的痛苦。
经历了这样的失去后，身体上的任何一点变化，都会被我马上理解为危险，这并非矫情，也并非故意折磨自己，而是恐惧已先进入了身体。
为了生下女儿，我天天吃中药，什么也不敢吃。
怀上之后，我只好躺在床上抬起屁股，一直躺了二十八天。
等到终于可以下地的时候，人已经被掏空了，整个人都废掉了。
这些都是我的经验，并不是谁都应该去做的事情。
具体如何评估，还是要到正规医院面对面咨询，不能将别人过程直接套用于自身。
辅助生殖，妊娠风险以及卧床这些事情本身就需要结合自身情况来进行判断，我只能说我曾经是怎么熬过来的。
但是我受过的罪没白受。
我终于守护住了女儿，也终于明白了，所谓熬过去，并不是忘记两个孩子，更不是将他们从心底抹去。
是我怀着思念继续活着，在害怕时仍然去面对，在不敢回望时，慢慢地把脚往前挪动。
如果你也在经历类似失去，我想对你说，加油，向前看。
这句话并不是催促你马上振作，也不是让你马上不哭，而是希望你不要让自己永远困于那一天。
你的孩子在等你，这句话对我而言，是曾经支撑着自己的想法。
