孩子到了自杀的时候，父母要承担大部分的责任，这个判断听上去很刺耳，但是不能为了刺耳而将责任推给孩子。
很多父母都习惯于站在自己的角度去解释一切，认为自己吃的苦更多，走的路更远，所以自己认为的办法也更加正确，但孩子所面临的处境本身就和父母不同。
但是如果父母愿意站在孩子的立场上看问题，愿意走进孩子的世界，真正花时间了解孩子，而不是只关注成绩、表现与结果的话，事情可能不会一步步地走到不可挽回。
每个时代的问题都是不一样的，父母不可以过多地以自身的成长经验来要求孩子，也不可以把“我当初就是这样过来的”当作要孩子照做的借口。
很多人都听说过这句话，但是真正遇到了孩子抱怨，牢骚，甚至对某个事情表示抗拒的时候，能够耐心听完的并不多。
父母常常还没有听懂，就已经开始教会孩子怎么做、怎么做，好像只要讲清楚了道理，孩子难受就会消失。
问题在于，小孩子也会遇到很多他们不愿意去做的事情，也会面临父母的压力，但他们的心智尚未成熟到能够像大人一样去处理这些事情。
大人承受不了压力选择自杀的人很多，尤其是一个心智尚未成熟的小孩。
因此，陪伴并非是坐在孩子身边，而是一直将自己的要求给予他，理解也不是说一句“我是为你好”,而是继续要求他照着父母的想法去生活。
父母有时真正需要做的是，先听听孩子究竟在抱怨什么，为何害怕，为何抗拒，为何越来越不愿说话，而不是立刻判断他矫情，脆弱，不懂事。
要是孩子已经忍受不了不愿意忍受的事情，父母还不断地给他施加压力，那么孩子的崩溃就不是那么容易理解的。
将孩子自杀当作矫情的人，往往只是过于自以为是，他们并没有认真思索过，如果让自己在这个年龄经历相同的事情，自己不一定能比孩子强很多。
人长大后，很容易将曾经受过的痛苦包装为“磨炼”,再以这样的包装要求更小孩子承受相同的重量。
但是自己熬过来，并不代表孩子就一定要熬过去，自己当年没说出口，并不意味着孩子的痛苦不存在。
逼迫孩子自杀父母，是没有资格做父母的，这和他们付出了多少并不一样。
付出如果仅仅是为了让孩子得到自己想要的东西，而非关注孩子的本身，那么付出中还是有自私的。
真正需要看到的是，不是父母认为自己付出了多少，而是孩子是否被理解、是否有陪伴、是否在最难过的时候感觉自己并非一个人。
父母不能仅仅在事情发生后强调自己要多爱孩子，因为爱如果一直停留在要求与控制中，孩子所感受到的可能只是压力。
孩子并不是父母期望的结果，也不是证明父母是对的人。
让孩子成为一个需要了解的人，而不是一个要服从命令的人，这不是纵容，而是父母应该承担的义务。
