父亲突然心梗去世之后，我才明白，一个人能够在极度悲痛的时候，硬撑着一个家。
那天早上，我和妈妈坐到抢救室门口，我一直想爸爸会没事的。
抢救了一小时，医生说我已经救不了了。
我在他耳畔说，让他放心，我照顾好妈妈，也会继承他的精神。
后来拔掉了输氧管，过了几分钟，爸爸闭上眼睛。
接下来几天，我联系亲人与同事，处理火化，祭拜及其他事宜。
妈妈痛苦的站不起来，每天只能吃两碗稀饭。
到第十天，她才吃了一小碗面条，我因此高兴很久。
我陪着她看电视，看电影，每天出去走一走，也和她商量将来的生活。
爸爸一生都在操心，对我，对妈妈，对工作，什么也放不下。
他的事业心很强，但在公司被关系人架空了，回到家把精力都放在了我身上。
他节约了几十年空调不开，袜子破了再穿，几年才买了一双鞋。
生活刚好些，他准备了茶叶与酒，希望退休以后慢慢享用，但是这个愿望未能实现。
我一直觉得以后的时间还很长，爸爸说话的时候我总是一句话不说。
我一直觉得他想太多了，也没有认真跟他说过话。
所以他离世之后，我一直认为是自己不成熟，让他过于操心，甚至将他的离世归咎于自己。
这种愧疚是真实的，但不能说明一个人死亡是另外一个人的。
最难过的是第四天，忙完事、亲人离开之后，我忽然闲了下来，甚至有想和爸爸一块儿走的想法。
睡醒之后，我依然决定活下去，因为妈妈在，她已经没有人可以依靠了。
她拉着我手说，自己没有人脉关系，以后都靠我了。
听了这句话，我才知道，所谓的坚强并不是不哭，而是哭完了还要去买菜，上班，陪着她吃饭。
后来我情绪反复很多次，工作日住单位附近好些，周末回家反倒更难受。
我会梦到爸爸，会突然想哭，也会通过玩游戏暂时不想他。
妈妈每天都会哭一会儿，我们相互安慰，谁也没有真的走出来。
我也曾和爸爸以前的同事喝酒，喝了半斤的白酒，呼吸急促，手脚不能动弹，在医院躺了2个小时。
那次之后我不敢再喝了，因为我怕自己出事，留下妈妈一个人。
过了很久，我还是会后悔，但也渐渐明白了，带着思念的生活并不代表将自己困于过去。
我升官加薪过，也有短暂的快乐，只是快乐后还是失落。
如今我更愿意将照顾妈妈，过好自己的日子当作对爸爸的最实际回应。
并非是为了证明自己有多么坚强，而是这个家还在，我和妈妈都要继续前行。
