有时候会认为，生命本身是荒谬的，活着就是在活着，不一定有一个完整的道理能够解释。
从宇宙发展的角度来看，熵增定律也在提醒人们，万物终将走向混乱与湮灭。
这样想着的时候，我会告诫自己不要着急，甚至想到了自己最后也一样消失了，心里还会有一点奇怪的喜悦。
如果人生中没有意外，也许才走了一半，但是这条路却显得漫长了。
以前的我不是这样，我原本是乐观的人，也觉得生活中总有些具体乐趣。
刷剧，吃好吃的，花钱买东西，或者和小姐妹一起出去玩，都是很自然的。
父亲走了之后，这些东西顿时失去吸引力，连打扮也懒得去做了。
每天穿着运动服最为方便，别人聊的津津有味，我也不愿接话。
遇到人下意识低头避开，不想和谁碰上，也推掉人多聚餐。
不是单纯的觉得累，而是觉得一切都没有意义了。
最难过的是，对父亲的责备。
我总是觉得自己没抓住这些信号，只能看到他从我面前消失。
如果不是由于自己的疏忽，他可能不会死，这个想法一直在那里，怎么也挪不开。
人有时会反复幻想，如果生命与生命之间可以用自身的寿命来延续就好了，即使拿走了我的一部分，也许还能够留下他。
可是现实没有这种交换，什么也回不去了。
过去的人与过去的事情，就这样一直停留在昨天。
因此我才真正懂得佛家所说的无常，也懂得爱别离。
人活着，似乎就是要接受这些失去，而我原本相信的自己，也在父亲离世的那一天死去了。
以后是否会一辈子走不出这种创伤，我不敢确定，但是现在每天都在哭泣，做什么都提不起劲来。
不是没有什么事情要做，而是这些事情再也无法将我带回以前。
现在活着，更多的是为了责任。
我不想让家人再为我伤心，这个想法将我留在生活中。
有时也会想，如果某天发生意外，好像天要收了我，那种感觉可能会是一种解脱吧。
那些没有说完的话，也就算了。
这种想法并不是由于觉得人世间不好，而是由于知道人世间很美好，只是我不知道该如何继续留在此处。
而我不想再来。
