父亲去世的时候，我没有流下一滴眼泪，甚至可以完成急救，联系亲友等事情，因此我一直怀疑自己是否不爱他。
初中叛逆初三玩物丧志好不容易进高中才想重新开始，成绩渐排前列，觉得一切皆在变好。
父亲从事医疗工作，经常应酬，一周七天中六天不在家里吃饭，三高，喜欢喝酒，体重约190斤，爷爷奶奶有心脏病，他并不在意。
那日周六放学，他骑小电驴接我，并与我朋友打招呼，回家后我占电脑玩游戏，他躺后看小说，吊扇嘎吱响，母亲也因临时无需上夜班回家。
我起来去卫生间的时候，回头看到父亲不见了，走出房间才发现母亲扶着他，叫我快打电话。
我马上打120,拿了救心丸，又帮父亲把他从四楼送到了楼下，他知道自己很重，害怕别人抬不起来，已经喘得厉害了。
母亲学会了急救，父亲倒下失去意识后，她立刻做心肺复苏，我在小区门口等着救护车，附近明明是医院，我却不知道救护车为何来得这么慢。
上车后，救护人员边按压边检查瞳孔，告知我们瞳孔散了，让我们做准备，心跳只按出来。
我那时候已经意识到，父亲或许在上车之前就去世了，但是我还是拍拍母亲的手说，会好的。
抢救室外，母亲痛哭，亲人与朋友接踵而至，所有人都劝我要坚强，让我别难过。
医生询问是否要继续抢救，母亲不愿放弃，后来她拉我的手问我，东东，听你的，是否放弃。
我望着玻璃里还在抢救的父亲，最后只能对妈妈说，算了。
打120开始，我一滴眼泪也没有掉下来，我甚至冷静的如同一个高中生一般。
直到最亲密的朋友来了，我抱住他才忽然大哭起来，嘴里一直念着，为什么死的是我。
但是回到家，下葬，再回到生活中，我什么感觉也没有。
我喜欢守灵的气氛，第二天还是去了学校，后来请假，却没有回家，而是到高处吹风，想过跳下去，但我怕死，不想死。
父亲是我的动力，我与母亲关系不好，父亲走后，我觉得没有希望，胆子更大，也更不计较后果。
那个时候我和妈妈天天吵架，甚至一个月都不说话，高考只过了本科线五分，读了省内的大专，最后一百天醒悟了，已经晚了。
高考后我与母亲渐渐和解，现在回头看，才明白那时的我很幼稚。
去拜祭父亲的时候，有亲戚叫父亲保佑别人，我听得很懵，甚至想骂她，因为我认为父亲心里只想着母亲，想着我。
事情已经过去五年了，祭日又要来了，我还是没有痛苦，伤心或者绝望，更多的是不懂。
这不代表我冷漠，人在突然的死亡面前，可能会先进入解决问题的状态，暂时关闭情绪，然后又在某个人或者某句话或者某个场景中突然涌现出来。
我并非没有爱过爸爸，而是我的悲伤并没有以别人期望的形式出现。
