爸爸晚上因脑溢血猝死，年仅47岁。
那时候我大学毕业回到家乡发展，原本就想好了以后一家人晚上可以散步，放假时一块儿出去玩。
这些安排还没有开始，爸爸忽然不在了，好长一段时间我都认为这件事情不真实，整个人被撕成两半。
一方面是我接受了他的死亡事实，另一方面又觉得他并没有死。
爸爸死后，我相信灵魂，也相信死亡也许是另外一种新生，相信人死之后还会有另外的世界。
以前我认为人死如灯灭，可是之后我会不由自主地想起爸爸在那边的钱够不够花，有没有找到爷爷、有没有结交朋友、是否还惦记着我与我妈。
我甚至担忧他是否还会像以前一样不舍得花钱。
以前听人说缺少什么就购买什么，我觉得有些尴尬，轮到自己才知道，我对爸爸的期望竟然只有一个，就是他不需要惦记我和我的妈妈在那边想买啥就买啥。
我会告诉自己，他去那边是享福的，有我和我妈妈给他叠个元宝，他就不用像以前一样工作。
我也会告诉自己，没有什么难过的，我们一家人最后会团聚。
除了最初的几个晚上哭泣之外，我和爸爸以前一样，看到好笑的东西还是会笑，正常的待人接物、正常的吃饭睡觉，只是看到熟悉的东西时会突然想起他。
这并非是我完全放下了，而是人还得继续生活，思念只是混入了每一个小事中。
爸爸过了五七那天，我还是有些高兴，就像我出去很久以后回来看爸爸一样。
我想把这些日子发生的事情告诉他，但又害怕说了以后，他走不了。
我想告诉他，这些元宝金条是我和我妈妈一起叠的，就像我在做手工竞赛获奖之后拿回来告诉他一样。
但是到了他的坟前，我一句话也说不出来，明明有这么多话，真正对他的时候却只有沉默。
那天爸爸的生前的朋友还给我打电话问我的事情，我很烦。
对方与爸爸并没有那么亲昵，甚至连爸爸的死讯都不知道，但还要在电话中假装感慨，这样的安慰我们不需要，我只是觉得太虚假。
这个时候，客套话并不会让人舒服，反而会把不真实的感觉又拉回来。
过了些日子，我变得脆弱，也更喜欢叹气。
妈妈非常难过，常常哭泣，但是我不知道怎么去解释她，很多时候连自己都想不明白为什么会发生这样的事情。
前几天看秦岭神树的相关内容，我梦到爸爸复活了，醒来后依旧不习惯没有父亲的生活。
我无法解释死亡，也无法用一句轻描淡写的话将这件事情盖过。
对我来说，接受爸爸离开了，不代表不想他，也不代表希望有一天一家团聚。
我只是还是要和我妈妈一块儿吃饭睡觉，照样待人接物，继续过日子，然后在一个熟悉的时刻，再想爸爸。
