我妈妈生下我弟弟的时候大出血，身体一直亏欠着，没有养好，到了第三年还是死了。
我爸爸在妈妈去世之后，每年回家一回陪伴我们，坚持了三个多月，之后把我们丢弃在那儿自生自灭，生活费与学费全部停止了。
从那以后，他与我们的关系，实际上就断绝了。
有时候我们想起来，自己还有一个爸爸，打电话给他，他不是问我过得怎么样，而是直接说一句，还有什么事儿吗，我很忙。
这句话听上去很平常，但是放在这种关系中，意思已经很明白了。
孩子要他的时候，他选择退出，孩子要生活，要上学时，他停止了责任，孩子只能自行长大。
因此后来我们确实认为，生死与他无关。
可是当我们结婚的时候，他又突然活了过来。
他不关心我们的托付给别人，也不关心过得好不好，更不是为了弥补这些年失去的父亲角色，而是为我们婆家出力。
说白了，他没有给我们的婚礼支付一分钱。
如果不是奶奶种地棉花，他连被子都不买。
就连家里的酒席，也是在我们确定要付钱后，他才开始做。
搞笑吧，一个孩子需要爸爸的时候消失了的人，在孩子结婚的时候想起自己可以借父亲的身份做点事情。
这种关系最难受的是，不是他穷，也不是他没能力办婚礼多体面，而是他推开责任后，在需要场面与利益时捡回亲情。
没有钱可以直说，日子难过可以承认，真正伤害人的是，他既不承担，也不认为自己要解释。
现在他很老了，结婚十多年了，我们没见过他的另外一个家。
他和我们几年见过一次面，每次见面都要对我们呼呼大喝。
年龄大了，并不会自动成为一个合格的爸爸。
血缘也并非万能通行证，更非多年缺席后，想要什么时候用就用什么时间的钥匙。
在我的心中，我爸爸在我妈下葬三年后也死了。
这并非是在说他生理上的死亡，而是说，那个应该承担父亲的责任的人，已经从我们生活中消失了。
后来他活着，偶尔出现，但对我们来说，父亲的位置早已空了。
很多人都只看到孩子结婚的时候，父亲应当出席，亲戚应该给面子，却不愿意问他以前为孩子做了什么。
一个人如果将孩子的成长，生活以及学业都放弃了，就不能仅仅在婚礼上强迫别人承认他父亲的身份。
亲情并非临时的称呼，责任也并非需要使用时才拿出的道具。
因此这件事真正打动人心的，并非婚礼花费了多少钱财，而是他将孩子养大以及承担责任的一部分都缺席了，还想要在孩子成家的时候享受父亲的尊严。
