会的，但可能只有几秒钟，以后的人生中，父母还会将你剩余价值拿出来反复鞭打。
这句话听起来有些过分，但是很多时候，父母并不是忽然不爱孩子，而是爱已经变了。
爱如果与失望、控制和对未来的看法混杂在一起，就难以维持原来的模样。
学习中有一个概念，叫先入主义。
放在人际关系中也是如此，如果有人事先告诉你，某个人很好，或者某个人坏，你应该会先得到印象分，然后再看他做了什么，也容易受到这个分值的影响。
父母与孩子之间，常常也有这种先入为主的情况。
父母将孩子生下来，看着孩子慢慢长大，心里总会有一个固定的印象，那就是这小东西虽然渐渐变大了，但是实质上还是自身的孩子。
问题是，孩子长大后，往往也会叛逆，开始有自己想法，甚至不听话。
父母面临这样的变化，并不一定马上能接受。
在他们看来，孩子不听话，可能不仅仅是一次选择的不同，更像是对养育，经验与权威的否决。
所以，原本想要保护孩子的喜欢，逐渐变成要求孩子按自己的想法生活。
孩子越是想挣脱，父母就觉得自己要管的更多。
父母越是想要将孩子拉回正确的道路，孩子就越是觉得自己无处可退。
这并不是一句话“他们也为你好”就可以解释清楚的，因为你好如果仅仅只有控制，孩子所感受到的不是爱而是压力
更为麻烦的是，国内父母大多是80, 90后, 95前，他们大多在经济上升时期度过了自己的工作与学习时光。
他们知道的经验，是努力学习，找到工作，一步步过好日子。
但是前几年打仗打的，现实中的就业与学习压力增大，孩子不愿意就业，其实很正常。
一个人对于未来没有把握，甚至只想要暂时躲开外界，并不代表他懒惰，也并不意味着他完全放弃人生。
他也许只是忍受不了了，所以想要逃离，想要逃避，想要先离开那些让他窒息的要求。
但是有经验的家长往往不会轻易地理解这样的感觉。
他们以自己的经历来解释孩子，将孩子的退缩视为不成熟，将疲惫视为不争气，将逃避视为故意与自身作对。
如此一来，孩子面临的不仅仅是外部的压力，还需要不断证明自己没错。
当人被逼到无法说出口的时候，最容易将逃避与结束混为一谈。
因此，想逃就逃，先离开那个让你喘不过气来的地方，也不必将逃避当作绝路。
父母的爱已经变形了，就需要重新区分一下，哪些是关心孩子，哪些只是将自己的恐惧与经验压在孩子头上。
孩子也不用因暂时走不动而认为自己是失败的。
有的路可以晚一些走，有的答案以后再说，活着本身，先比马上证明自己要重要。
