有些人一说到父母，就会自动放下自己的感受，先想想父母是否难过，好像只要自己感觉不舒服，就是不懂事。
但是这件事情要分开来看，阿德勒说课题分离，说的是谁的事归谁，不要将别人的情绪与选择全部背到自己的身上。
你父母是否难过，是他们的事情，与你无关。
他们伤害过你的时候，认真思考过你的感受，他们将你推向难受的地步时，是否为你承担了这份难过。
因为他们没有为你承担责任，所以你也不必将他们的难过视为自己的义务。
这并不是使人变得冷漠，而是承认了一个非常简单的事实，父母与子女的关系难以分开，但是关系再近，也不能将一个人痛苦转化为另一个人需要承担的责任。
很多人都不可能选择自己的父母，也不可以选择从什么家庭长大。
你不能为了他们是父母而假设他们做的都对，也不能为他们有时难过而要求自己再忍受一次伤害。
我看过很多不能做父母的人，孩子却选择不了他。
这个时候，可以你也狗一点，假一点，对自己好一点，好一点。
这里的狗与假，并非是让你去伤害别人，也不是让你成为讨厌的人，而是不要再交出所有的真实感受，不要再一边受伤害，一边还努力为伤害你的人寻找理由。
父母打你时，你可以说，手疼吗?给你的那个毛巾擦擦。
然后转身离开。
你要做的是结束这种不好的气氛，而不是站在这里继续证明你有多孝顺，多能忍。
如果你强大了，也可以反击。
反击并不一定非要将场面弄得多么难看，它的含义是想方设法让自己感到舒适，想要让自己不再处于那个位置。
归根结底，对于让自己难过的关系，不要把精力用来猜测对方是否伤心。
他们的心情，他们的选择，他们所造成的结果，都应该让他们自己去面对。
你需要关注的是自己能否站稳，能否离开那种不好的氛围，能否不再将父母的过错再次惩罚到自身。
有人或许会觉得，这样是不是过于贴近人情。
但是一个连自己的痛都不敢承认，还要时时照顾伤害者情绪，这样的所谓体谅，最终往往只会让自己更加难受。
因此，不要将父母的关系视为一根必须忍到最后的绳索。
该离开的离开，该转身的转身，该反击的反击。
看孙子兵法，很多时候，人不是一定要硬碰硬，先让自己走出不好的环境也是一种方法。
