我出生于农村，母亲元旦前后妹妹难产大出血死亡，那时我只有十岁，姐姐只有十三岁，父母都只有三十五岁，奶奶已经是七十多岁了。
爸爸上初中毕业，平时拉石头，拉煤，开一辆三轮，勉强维持生计，妈妈挺肚子给姐妹做饭，那份幸福后来回忆起来才知道不长久。
母亲走后，留下了一个只会哭泣的女孩。
冬天，妈妈进来了，还带着弟弟，进来的第一天告诉了我们以后是家人。
以前奶奶告诉我，她年纪大了，爸爸找个新的妈妈，家里有人做菜，爸爸也有个伴儿，大家才活下来。
家里为此建了三间新房子。
后妈来了之后，我不再穿脏兮兮的棉袄，也不再顶狗啃头上学，留长发，有时她为我梳头，回家有饭吃。
但我的口袋常常在睡觉的时候被翻开，母亲日记本被撕开，结婚照上脸被划花，遗像也不知丢到哪里。
爸爸和妈妈吵架，姐姐住校，爸爸又出车，常常只有我一人在家看人。
奶奶称我是搅家精，要我回去扫地，擦桌子，看脸色，我撕碎自己日记本扔茅坑，认为活着是讨好后妈，自己似无灵魂。
我一直分裂。
生病输液的时候，妈妈给我看液，给我做汤，也给我买了新衣服，但她有时候在爸爸面前还责怪我。
我恨她，也承认她总是对邻居好。
家里人告诉我要听话，因为爸爸后半辈子还要依靠她。
我考上了县里的最好的高中，奶奶说我不行了，让我像姐姐那样读个大专，早点出嫁，因为爸爸要给弟弟娶个媳妇。
我不知道是阻拦还是激怒我。
之后我考上了省内的普通二本，学费是三千七百。
大二时，奶奶去世，临行前哭着说，她对得起我的母亲，妹妹是迫于无奈才交由舅舅抚养，后妈其实也可以。
做了妈妈后，我才突然活了过来，知道疼痛，也知道难受。
我在人前能够平静地讲述过去，写到这里却是一大片一大片地哭泣着，疯狂地想念着母亲，也后悔当年没有能够保护她的东西，也没有拼命地反对后妈进来。
可是那时我只是一个孩子，怎么能扛得住大人的生活呢?
爸爸修建老宅花费十几万元，又在镇上花费五十万元给弟弟购房。
我以为他最爱我，他总是说受委屈是暂时的，吃了苦以后就可以飞出去。
他也曾为不给我钱与后妈争吵过，最终还是奶奶让他去求后妈别离。
我爱爸爸，也恨爸爸，这不矛盾。
听到“你有妈妈，她也有妈妈”,可是妈妈没有了”,我会哭，给女儿早教听到《世上只有妈妈好》,也听不下去了。
我没饿过肚子，没挨过打骂，没为学费发愁，彩礼也都给了我，但这些不能说明我没受伤。
我想大吵一架，让他们明白我的委屈，也想继续做个听话懂事的棉袄。
我目前很少回家，女儿也没有见过几次姥爷姥爷。
我甚至想，等到她长大了，告诉她没有妈妈，姥爷也和没有一样，但是又觉得愧对爸爸。
替代妻子的身份，我认为爸爸对不起妈妈，替代母亲的身份我又认为自己对不了女儿。
这并不是神经病，也不是矫情，只是一个人为了活下来，把委屈藏得过久，后来终于做了妈妈，才有力量疼自己。
