我认为，很多时候不一定。
他们可能会在那里想，我这么爱你，你为什么不理解父母呢?
我们付出了这么多，你为什么不知足呢?
我们也希望你以后能过得好，我们做错了些什么。
这句话听起来是在解释，实际上是在将责任重新推给孩子。
孩子已经忍受不了了，父母却不问自己的要求，控制与表达方式是否将孩子推向了绝境。
他们首先确定自己爱孩子，然后用这份爱来证明自己不会有错误。
因为出发点是为了你好，所有的伤害，似乎都能够被一句话“我们也为了你”掩盖。
问题也在这里。
他们说的是自己的努力，孩子承受的是他们的生活。
父母记得他们花了多少心血、牺牲了什么、为孩子安排了什么，但不一定愿意认真地看到孩子在这样的安排中有多么窒息。
他们想让孩子明白父母的困难，但很少反过来明白孩子为何痛苦。
这并非是简单的沟通失败，而是双方完全没有站在一起说话。
只是站在自己的角度考虑问题的父母往往很难真正反思。
因为反省就是承认，自己不仅仅是“辛苦的爸爸妈妈”,也可能是孩子越来越失望的人。
这一步太扎心了，所以他们宁可信任孩子不懂事，不知足，辜负了父母，也不愿意承认自己方式出问题。
归根结底，责怪孩子胜过审视自己。
还有一个更深的观念，是你的生命是父母给的，所以父母是伟大的，孩子是应该感恩的。
在这样的逻辑中，生育被视为一种巨大的恩情，而孩子一生似乎都需要服从去偿还。
父母认为自己给予了最为重要的东西，却不认为孩子因此就需要接受他们的所有要求。
但是生命并不是一个可以随意换取控制权的证据，父母的努力也无法自动证明每种做法都是对的。
真正的爱，至少应允许孩子成为一个有感觉、有界限、会痛的人。
孩子说难受，并不代表孩子不懂得珍惜。
孩子拒绝父母的安排，并不意味着孩子否定了父母的全部付出。
一个家庭中，孩子只能感激，不能拒绝，只能服从，不能表达，所谓的爱就会成为压力。
所以，对于这样的结果，最应该问的是:“我们为你付出了这么多，你为何还不满意?”,还是“我们是否从未认真听过你。
可惜，能问出这话的人，才真正开始反思。
有些父母一辈子都在证明他爱孩子，但始终不肯承认一个事实:爱如果只有自我感动，孩子所感受到的可能并不是保护，而是无法逃避的负担。
