很多女儿是被妈妈杀死的，这句话听上去很沉重，但是我说的并非是身体上的死亡，而是一个女孩对母爱，对亲密关系，对自己的期望被长时间的伤害磨灭了。
童年打骂与苛责，少女期冷漠与否认，青年期控制与羞辱，这些阶段我经历过。
他们不是一次争吵，也不是一句话难听那么简单，而是伴随成长不断出现的感觉。
一个本应该让人感到安全的关系，却让人不断地怀疑自己，怀疑自身是否不够好，是否做什么都不应该被肯定。
但是我天性乐观，所以我没有一直被困在伤害中。
我一直在治愈自己，这个过程不轻松，但也让我渐渐明白，受过伤并不意味着只能带伤生活。
我承认我被妈妈伤害了，也承认我仍然对母爱有希望。
这两件事情并不矛盾，真正矛盾的是别人总是想替我规定，既然是母亲，就只有感恩，不能有怨恨，不能失望，更不能想要离开。
我也很孝顺妈妈。
这其中当然包含着对母爱的期望，也包含着我自己认为的责任，我想尽可能地回报她的养育之恩。
我并没有否认她养育了我，也没有因她曾伤害过我而将所有的付出全部抹去。
但是生养之恩与一个女儿所受的伤害，也不能相互抵消。
孝顺是我的选择，但不应该解释为我从未疼过，也不应该被要求我必须接受控制与羞辱。
人往往将尽孝理解为完全原谅，将照顾理解为必须亲密，将不计较理解为无边界。
但我知道，我愿意回报，并不意味着我愿意重回那些让我难过的关系模式中去。
我还是可以努力，但不必假装什么都没发生。
我仍然能对妈妈负责，但不必将自己的感受一并交出。
所以我尽孝，但我不赞美伤害。
我会回报，但不会因此改变冷漠，否认，控制与羞辱。
我可以做的是，一边承担自己的责任，一边努力将自己从过去中拯救出来。
不是不孝，也不是记仇，只是我不想再以牺牲自己来证明我是个好女人。
如果真的有下辈子，我只想下辈子不做她的女儿，不想再和她有什么瓜葛。
这句话并非赌气，也非惩罚谁。
只是这一生的关系太累，我想下一次，我可以不必在爱和受伤之间重复选择。
