我妈71岁，清淡饮食，长期锻炼，不抽烟不饮酒，身体一直不错，爬五楼比我还轻松，她常被人说看上去像60岁。
结婚三年，她不想扰乱我的生活，我与老公约定等到她75岁再回到身边，没料到这句话是我最后悔的。
过年前她心慌，无力，上不来气，我与老公连夜开500公里送她急诊。
检查显示心脏堵塞30 %,建议做支架，另有肺栓塞，因此被送进抢救室观看。
她怕抢救室，后来住院的医生考虑到呼吸科重症病人多，怕她传染，不建议住院，只开三个月的进口溶栓。
医生建议看心理科，心理科认为是急性焦虑，吃药后她的状态好了很多，又像以前一样健康了。
复查时栓子已经没有了，但她还是反复地说心脏不好，我以为是减药后焦虑反复，也以为她是由于大女儿背负二百多万的贷款而着急生气。
后来她住20天心理科，出院前检查正常，只是甘油三酯稍高一点。
她表示自己好了，想回家，我当时忙于出差办案，姐姐想陪孩子考试，让老公请假，结果她不同意，只能请护工。
现在回过头来看，什么案子，什么安排，都是我自认为重要的事情，我错失了最后一次伺候她的时机。
出院后第二天，她染了头发，洗了澡，只说没有力气，我训她说没力气就不要洗澡。
隔天她打来电话说要喝我炖牛肋条汤，我答应炖好了送回去，可是第二天早上，邻居打电话说她在楼梯里晕倒了。
她有意识，嘴唇发紫，全身冰凉出冷汗，总说胸闷胸痛，我还以为是焦虑导致的惊恐发作，不断按摩她，安慰她，使她放松。
到医院，血糖20,血压测不出来，医生抢救了一段时间后表示她走了，应该不是心梗而是主动脉夹膜。
她最后喊腰疼，喊饿，喊了几声娘，我没有在她失意之前好好讲一句话。
她诊断最后只有两个字:猝死。
妈妈走后，我才明白，将母亲的不适视为焦虑，会使人一生陷入悔恨之中。
我抱怨自己没有接她过来，没有多陪她，没有在最后一刻叫妈妈别走，也抱怨我因为恨姐姐而越来越少回来看她。
但她曾为照顾我与姐姐提前病逝，离婚之后净身出户，做过保姆，给工地做饭，后来做保险，一点点养大了我们。
她总是说姐姐离婚带孩子很辛苦，所以即使被拖累，也一直帮着她，直到七十多了还在赚钱。
姐姐之后承诺会好好的生活，我也遵照妈妈的意思，不和她完全翻脸，只是少交往。
葬礼上，是老公，公婆，闺蜜，亲戚和领导为我撑起了场面，我才知道，真正可信赖的人不一定是亲密的血缘。
我曾因妈妈催生焦虑抑郁，一直不愿要孩子，后来想为完成她遗愿，即便做试管也得生。
但是这些都不可以用来偿还失去，也不可以把生孩子当赎罪，具体是否可以做试管，还是要去正规医院看诊评估。
现在我还会想起她，还会后悔，但我知道，继续活着，接受心理科的帮助，是我可以为她做的事情。
母亲病情不能仅靠一次检查或心理判断轻易带过，若持续胸闷，胸痛，气短，晕厥等异常，应及时去正规医院复查和处理。
而对失去亲人的人，别人少说一句“想开点”,多陪她吃饭，睡觉，就医已是很实际的帮助。
我拯救不了妈妈，这件事我也许一辈子也过不去，但我会带着爱继续生活，因为她最想看到的，终究不是我惩罚。
