某条新闻中，一个18岁男生跳河了，父亲看见儿子尸体被打捞了出来，马上跳进水里向儿子游去。
评论区多是歌颂父爱，有人劝说这个父亲，也有人猜测，孩子是不是仅仅被母亲骂过几句。
但也有另外一种声音，直接问这是哪个儿子，是不是来讨债的，然后扣上“不孝”这两个字。
这件事最刺人的是，不仅仅是一个孩子走了，而是他在死后还要背负罪名。
活着时，若一个人长时间得不到善待，甚至一直受到伤害，旁观者往往不急于问他经历了些什么，而是先审判他是否尽孝。
好像只要是父母是父母，孩子就要永远体谅，忍耐，忍受所有的委屈。
至于这些伤害是否存在，伤害持续多长时间，孩子为何会走到这一步，很多人都不关心。
他们更喜欢用一句话“不孝”掩盖复杂的事情，因为这最省事，也最符合一些人心中的简单秩序。
但是人活着时对你不好，死后一定会忽然良心发现?
不可能。
有些人即便失去了孩子，第一反应也不一定是反思自己曾经做过什么，他们也许还会骂孩子是白眼狼，认为自己白养他，认为孩子内心脆弱，认为所有的问题都是孩子的问题。
这并不是在为谁做诊断，也并不是说所有的父母都会这样，而是告诉我们一个很冰冷的事实:血缘不能自动产生善意，父母的身份也不能为伤害辩解。
一个人受伤后选择离开，别人可以惋惜，但不能轻易将责任重新推到他身上。
更不应该仅仅因为他是个孩子，就要求他承受一段关系中所有的忍让与亏欠。
归根结底，孝顺应该是基于基本的尊重，而不是成为伤害别人的手段。
如果有人以亲情逼迫你承认自己的罪过，以“不孝”逼迫你闭嘴，以养育之恩逼迫你无限退让，那么你至少要知道，这个评价不代表你的所有。
别人如何称呼你，不能代替你决定你的是谁。
当然，过得好于伤害你的人，并非为了表演给别人看，也不是为了将人生变成一次报复。
它更像是将自己生活从这段关系中一点一点拿回来，不再围绕他们的评价而转，不再以他们的眼光来审视自己。
报复别人的最好方法就是过得好于他，无论他们是哪一个。
这句话听上去很锋利，但是做起来很安静。
你将日子过好，照顾好自己，保持判断是非能力，也不会因为一句不孝而否定自己，这已经胜过争一口输赢。
别人可以扣你的罪名，但是你不用替他们背负罪名。
