诶，这个问题我实际上没有看清楚，特别是没有弄明白，为什么女性要生孩子，要被说成是为老公生的。
生孩子这一件事情，怎么就变成了替别人去完成任务呢?一个女人首先是自己，其次才是伴侣妻子、孩子母亲，不可一上来就将自己置于附属位置。
你自己都觉得自己是老公附属品了，他为什么要珍惜你?这句话听起来有点刺耳，但是关系中有些基本逻辑是这样的，自己先将自己放低了，再期望别人一直把你捧在手中，多少有些把希望寄托在错误的地方。
当然，这并不意味着伴侣之间无需照顾、无需付出，也并非是有了孩子就能够只顾自己，而是顺序不可以完全颠倒
任何一个人都应当先爱自己，再爱伴侣，再爱小孩，再爱自身。
这里所说的再爱自己，并非是前面爱了一次，之后就不再管自己了，而是在成为伴侣，父母之后，仍然要将自己放回到生活中去，不要把所有的价值都交付给某一个人，也不要把全部的情绪都绑在一个关系上。
而且，一直在回忆中生活，不就是恋爱脑吗?难道只有遇到坏人，明明不能逃脱，才叫恋爱脑?
我认为的恋爱脑不仅仅是遇到了一个坏人还不舍得离开，还有人已经被一段关系、一些回忆所困住了，但还在不断为它寻找意义，用过去的感情来支撑现在生活。
这句话放到伴侣关系中也一样，放到父母身上也是一样。
别说我和我的老公了，就是我的父母出现了这样的情况，我也支持他再找。
这不是替换谁，也不是否认过去，而是人不可以因为一个关系结束了，就连继续活下去的资格也一并放弃。
过去的情感可以是真的，回忆可以很重要，但是回忆不能是一个人一直停留在那里的理由。
自己不爱自己，难道还要求别人更爱自己?
这句话实际上已经说明了问题。
先将自己当作完整的人，再谈伴侣与孩子，关系不是依附，生育不会被说是替谁做任务。
人能爱别人，能为家庭付出，但不要将“我愿意”当作“我只能”,也不要将自身的存在感全部寄托于别人是否珍重。
