这个问题表面上是问一个人为何要再找伴侣，实际上是问，伴侣走了之后，剩下的人要怎么面对孩子，怎样面对一段曾经发生过，却不能再共同经历过的感情。
虽然我是女的，但是常常会带着男性的角度去思考这件事情，所以可以先说几个不客气的问题。
孩子难道不是爱的结晶，怎么说是给男方的呢?
自己没有皇位等待继承，为何非要一个孩子?
另外，生孩子的风险不能仅仅是轻描淡写的，承担生育结果的往往是孩子，家长也不一定能为孩子承担一切后果。
这些问题，不是说孩子很重要，也不是说谁要生孩子，而是要分清动机。
如果孩子仅仅是被当作某一个人的任务，或者是必须完成的任务的话，那么很容易将亲子关系想得很窄。
但是如果把孩子看成是爱情的结晶，看成是两个人一起经历的生命延续，那么事情就不一样了。
我个人的观点是，医学与营养学还有进步的空间，所以对于生育与养育，不能仅仅用一句简单的话来概括，也不能把所有的结果都想得太理所当然了。
但是孩子既然来到了这个家庭中，父亲就应该努力把孩子培养成人，承担起自己作为爸爸的责任。
这里还有一层，就是尽可能帮母亲完成她无法完成的一些义务。
这并非是将孩子视为对逝者的代替，也并非要求孩子担任纪念品的作用，而是由于抚养孩子自身，便可能成为对这段感情与共同经历的纪念。
归根结底，养育不是口号，而是漫长，琐碎，需要不断投入的事。
一个人自然也可以养育孩子，但我会认真地问自己一句话:是我一个人当爹又当妈好呢?还是找个合适的妈妈一起照顾好呢?
我的想法很明确，找到合适的妈妈，我会找。
这里的关键从来都不在于“后妈”这一称呼，也不是随意找一个人来填补空缺，而是找到一个可以共同抚养儿子的人。
如果对方适合，孩子多了个稳定的照料者，父亲也不必一个人承受所有的压力，这比一个人坚持更符合我对于家庭的感受。
当然，找不到也罢了，不能为了达成这个目的而随意将另一个拉入孩子生活。
如果我是女的，如果老公出现意外离开了，我也会选择找一个男的一起抚养孩子的。
道理很简单，养孩子本来就困难，一个人承担所有的照顾、教育与责任，容易被长期的压力所拖累，甚至失衡。
这并不意味着单亲家庭必定会养不好孩子，也并非说再婚就可以自行解决问题，仅从我的性格与判断出发，我会倾向寻找合适共同抚养者
至于孩子将来如何成长，我甚至希望他学医，或希望他将来学医，做研究，尽可能促进医疗科学的发展。
这不是为孩子设计一条必须遵守的人生道路，而是我想到的补偿和努力的方向。
既然医学，营养学还需要进步，就尽量使后来的人少些无能为力吧。
因此，伴侣死后想找人一起抚养孩子，不一定是为了重新建立一段爱情，也许是为了继续履行父母的责任，为了孩子，也为了那段未走完的共同生活。
在可以找到合适的对象的情况下，我会尽可能的去找，找不到也不要勉强。
