我还是一个大学生，但已经把自己以后的人生想明白了。
我想我一辈子都不会结婚生孩子，将来应该是一个人过日子吧。
这并不是是我在认真地规划着什么，而是我觉得我已经可以预见到这样的生活了。
我是重度社恐，长相一般，一直是社交中透明人。
所谓的透明人，就是别人没有注意到我，我也没有主动进入别人生活。
对我而言，与人接触并不是一件容易的事情，有时甚至会让我感到疲惫与崩溃。
我除了上学外，就是在家里。
如果家中有食物，我可以一直呆在家里，不出门。
这样的生活或许很封闭，但是对于我而言，家至少是一个可以生活的地方。
我没有男朋友，从小到大都没有男生爱过我。
这些经验叠加在一起，让我越来越相信，我和别人不一样。
和别人谈恋爱，交朋友，好像都很自然，但我对恋爱没有兴趣。
我并不想谈恋爱，也没有想过去主动去改变这种状况。
因此，结婚生孩子这件事，在我的人生中本来就没有地位。
问题是，我没有因为不谈恋爱而过得很轻松。
正相反，我每天都很崩溃，已经失去了生活的希望。
不想谈恋爱是个选择，但失去了生活的希望，是另外一回事。
前者我不愿意进入某种关系，后者我连自己的生活都不知道如何继续。
我目前唯一的信念，就是家里父母。
他们是我的生活中唯一的温暖来源，也是我可以坚持的理由。
只要父母在，家就在，我也可以找到一些继续生活的理由。
但我知道，父母不可能一直陪着我。
想到他们死了之后，我就觉得我的精神支柱会一同倒下。
那时我也许没有朋友，也没有恋爱，更没有一个能代替家庭的地位。
我也不知道，我还能不能一个人面对这样的生活?
所以我将未来设定为两种结果。
要么是浑浑噩噩度过晚年，要么就是跟着父母走了。
这并非是一句简单的话语，而是我反复思索的事情。
我不是描述一个理想的生活，也不是表达一种对独处的感受。
我只是认为，我已经没有其他的支持了。
没有朋友，不能从恋爱中得到兴趣，也不想走入婚姻与生育。
家里如果有食物，我甚至不出门，这种状态也表明我与外界的联系是多么的弱。
于是，父母便成了我生活里唯一没有切断的一根线。
线还连着，我就勉强明白自己为何活着。
但是一旦父母走了，我不知道这根线断了之后，我该如何继续。
我已经事先想好了最坏的未来，甚至把它当作可能发生的结果。
或许我所谓的预见未来，只是延长了今天的痛苦。
但是对于一个每天都很崩溃的人而言，未来本来就不值得期待。
我不想谈恋爱，不想结婚生孩子，这些都是真实的想法。
但我真正怕的是，不是一个人的生活本身，而是父母离世后，我连活下来的理由都没有。
这才是我不可避免的地方。
