我属于标准90的第一批人。当处于这个位置的时候，身边往往会有一个非常直接的期望：到了适合的时机，就应该结婚，应该生育孩子，应当将人生往下推进。
可是我不想婚姻，也不想怀孕，这个不想不完全是由于讨厌婚姻和孩子。
也许是和离异的家庭环境有关系，也许仅仅是我自己的胆小，具体是什么样的，我实际上没有办法说得很清楚。
我就是每次想起婚姻，想起自己要做丈夫的角色，我就会首先想到的是责任，而并非是轻松或浪漫。
丈夫的这个角色背后，总是牵扯着许许多多的人。
有的直系亲属也有的非直系，有的关系表面上不是特别近，但是一旦走进婚姻，就不可能说它们跟自己完全无关。
关系到底应该如何相处、边界到底放在什么地方、什么事情应该承担、怎么样的事情可以去拒绝，我认为都很难把握。
人与人之间的关系原本就不是一个标准答案，但是婚姻将很多关系捆绑在一起。
我不知道自己是否能够处理好这些关系，也不清楚自己能否承担起这些家庭责任，
说到底我害怕的或许并非是结婚这一个动作，反而是这一动作之后漫长的一辈子。
一旦成了丈夫，不仅仅是两个人单独在一起，而是要承担起另外一个人一辈子的责任，甚至要面对两个家庭不断伸延出来的任务。
仅仅这样想，我会感觉自己要被压垮。
这并非是一句以后慢慢适应就能够轻而易举地带过的事情，因为我目前所面对的，正是对于以后漫长的生活的不知所在。
孩子更不一样。
孩子从出生开始就是一个没有任何未知的问题。
我并非在给孩子做出什么样的判断，也并非是说孩子必然会带来某一种结果，而我只是无法忽视这种未知罢了。
从胚胎一开始，一直到出生，然后到长大，其中会发生些什么，谁都不能提前写好。
想到这儿，我会感觉孩子更像是一个不定性的炸弹。
这种说法听上去或许有点沉重，但是它确实表达了我的感觉：我知道这是一条新的生命，我也知道那代表着责任，但我不知道我是否能够承受得住这些不可预料的改变。
婚姻让我感觉关系复杂了，孩子继续延伸这种复杂。
我所面临的，不仅仅是一个现在的选择，更是孩子以后很长的一段人生。
我甚至还会继续想，想到慢慢的一辈子，然后感觉真的很可怕。
因此，我不想去结婚生孩子，并非是一句随意的话语，也不是一味地逃避某一个社会的安排。
至少对于我来说它更像是一种对自己能力和胆量的承认，我没有办法将另一个人一生，一个孩子未知，还有那些牵连起来的家庭的关系，都看作是可以轻松地接住的。
至于这个想法是离异的家庭环境的影响，还是我自己胆小，我暂时不知道。
我不知道，当面对婚姻与生育时，最先涌现出来的并非是期待，是责任感所带来的沉重。
