父亲已经去世三周了，我似乎渐渐走出悲伤的情绪，写下这些想念碎片，也算是留个纪念吧。
某日上午我外出办事，堂哥忽然问我是否方便视频，我称自己仍在出租车，约二十分钟到家。
回到家里视频接通了，他哭着说，爸爸走啦。
我第一个反应是不相信，爸爸除了一些慢性病外，身体一直很好，我不断重复怎么可能，心里却慌了。
旁边同事解释道，爸爸因单位突发不适，送往医院后不行了，医生表示主动脉瘤已经破裂，除非事先发现，否则发作很难挽救。
接受了事实后，剩下的只有无尽的悲痛。
妈妈，堂哥，堂姐哭得泪流满面，我想起爸爸没有等我回来工作，成家立业，享受天伦之乐，心里就很难受，因为极度悲伤会让心脏疼痛。
下午的时候眼泪流干了，眼皮肿得很高，我一直在思索妈妈以后该怎么办，我是个独生子，又不在她的身边，她独自住在大房里肯定会很寂寞。
第二天跟导师和师兄聊天讨论问题的时候，我忍不住哭了，导师说我可以回国，师兄也担忧我的状态，临时邀请我到他家吃饭，陪我聊聊天散散心。
我只能努力让自己忙碌起来，因为一有空就想爸爸，一想到他眼泪就止不住。
第一星期，我整个人昏昏沉沉的，看什么都灰蒙蒙的。
有一天吃饭时，旁边的一桌人聊的很开心，甚至唱起歌来，那热闹反倒衬托出我的孤独与悲伤。
家中后事及工伤赔偿请求，主要由堂哥忙于工作。
我跟他是一辈子唯一的男人，从小就像兄弟一样，我很感激他，但不知道如何报答。
第二星期稍好些了，朋友得知消息后，经常找我聊聊天、打打游戏，平时我们不经常一起玩，期间我也和喜欢女生聊天，是少数的快乐时刻。
我一直很喜欢佛教，爸爸出事之后就给他诵地藏经，因为以前诵得少，读一遍大约要一个半个小时。
坚持两个星期后，梦见爸爸离开了，他被一群人围着，说要出门，我问他还要交代什么，他没有一个人回答，只是告诉大家一定要好好的，然后就走了。
我哭了起来，按佛教说法，可能爸爸要死了。
第三星期，工伤认定成功了，遗体也被火化了，之前没火化是由于律师建议，后来发现没用。
那一瞬间我觉得，爸爸在这世界上最后的印记也被抹去。
这次经历告诉我，外表坚强是为别人看的，真正悲伤只能自己知道，没有亲身体验过的人，难以体会到。
我也好像突然长大了，以前总是觉得有一些责任要交给爸爸，即使他已经六十了，现在自己已经是这个家的支柱。
重要人与事变得更为重要，而不重要的实际上并没有那么重要。因此要珍惜时光，珍惜身边之人。
我还感觉到一种深刻的宿命感，以前觉得自己看透了生死，但是轮到至亲的时候，感性永远胜过理性，情绪难以失控。
以前开朗幽默，也被低沉的忧郁压抑住了，我不知道需要多久才会完全回到以前。
