父亲突然去世的时候，我才16岁，家里的情况发生了巨大的改变。
母亲受尽了各种各样的恶意言论和攻击，有些只顾自己的亲人开始欺辱她了，而我那时躺在床上，连自己也没办法照顾好自己。
在那段时间里，家里的每一个人都被推着向前走去，但是没有一个真正能够面对所发生的事情。
高二上学后，我忽然变得十分活泼开朗。
我在上课的时候整天跟同学们玩玩闹闹，聊聊天，本来应该把精力放在学习上的时光里，我却好像变了个人似的。
我不愿让同学瞧不起我，也不愿别人以同情的目光看我，所以我将悲痛隐藏起来，努力使自己看上去什么也没有。
并不是我真的很轻松了，而是我还不知道我还能不能继续呆在人群中。
妈妈因为疼爱我，也尽自己所能给予我更多的物质享受。
我每日与同学嬉戏打闹，与母亲去逛街购买新衣服，在别人看来，那是幸福，快乐，无忧的日子。
可是只有我知道，热闹的外表下，心里一直很疼。
之后我再次早恋了，为自己找到了一个感情依靠的对象，不使自己空闲下来，也不让我有太多的时间去体会那种心疼。
归根结底，我只是为自己戴了一个面具罢了。
在别人面前，我要做的是快乐的、无忧的、多彩的，好像生活中只有值得高兴的事。
我将自己装进同学，逛街，新衣服与感情依恋中，用这些掩盖内心的痛苦。
那时候我觉得自己只麻木了，觉得所谓的快乐只是一个表演，演给他人看，也演给我看。
怪异的是，面具戴了很长时间，真的东西渐渐变成了假的。
很长时间里，我还是整天在悲伤中度过，只是我没有发现。
之后又慢慢地过了一阵子，我才发觉，我真的变的开朗，活泼了，也真的可以快乐了。
这也许并非是忽然想明白了，而是伴随时间的推移，我逐渐接受了爸爸离去的事实，那刺痛也渐渐被生活磨灭了。
当然，快乐并不代表完全忘却。
过了好多年，我还是会在梦到父亲时哭醒，想到他的时候眼睛还是红的。
但是这样的思念已经占据了我的所有生活，我依旧可以和别人聊天、逛街、生活自己。
我曾用快乐来掩盖丧父的痛苦，后来才明白，快乐并非是为了逃离痛苦而存在。
有的时候，人是先强迫自己向前走，走了走了，才真正拥有快乐的。
