不清楚别人是如何走出来的，我却一直处于失去爸爸的痛苦中，想找一个人诉说思念，但是身边没有一个真正可以听我说这些话的人。
爸爸因病两次住院, ICU住了8天，最后还是走了。从那以后我就像丢了魂一样每天用泪水洗脸，家里人也讨厌我哭泣，觉得我影响到别人，我只能躲起来哭泣，心痛得不能呼吸，愧疚、自责与遗憾也一直在心里。
爸爸身体下滑，是在早些时候的时候开始的，他经常发烧，我们却总是用天气、药物这类理由去解释，并没有认真地进行判断。之后住院调理了一次，很快就出院了，我们觉得这样就好了，没过多久就发烧了，肝、肾指标都异常了。我带他在急诊与门诊间来回跑，求住院。
住院12天，各项检查均未发现发烧原因，爸爸越发不爱吃饭，身体每日低烧，医院只能让我们前往更好的医院，记得那天下午，爸爸在弟弟的搀扶下走出了住院楼，回家的时候还在低烧。他一生内向，有事自己承担，最后也没有告诉我们什么。
出院后第二天，疫情控制放开了，后来家里接连有人感染，我们自认为准备充分，其实在新冠病毒的面前不堪重负。爸爸于某日下午开始出现体温升高的情况，连续一段时间未超过37. 5摄氏度，多在37. 2 ~ 37. 3摄氏度之间，去医院测量过血氧也未发现问题
我们觉得低烧没事，觉得他能像以前那样扛过去，现在回想起来当然会羞愧，但那时真的什么都是糊里糊涂的，后来爸爸越发吃不消，提出做CT,这才查出来肺炎。由于病情严重，又有基础病，他先在急诊留观，第二天转到缓冲病房，一住就20天。
医生表示病情可控，可以出院，爸爸激动地流下了眼泪，我也趴在他的身上哭了起来。回家后，我们都觉得这场劫难结束了，没想到那竟是全家一起度过的最后一年。出院当日他继续发烧，过了几日血氧变差，我们赶紧将他送往医院。
之后病情急剧加重，血氧降至70、80,弟弟和我一整晚给他做了最大流量面罩鼻吸氧，但是氧合一直上不去。医生称动脉血气不佳，需要上呼吸机，弟弟经爸爸同意后作出决定。凌晨，他被推进ICU,那是我和爸爸这辈子最后的一面。
我知道，最痛苦的不仅是失去，还是不断问自己:是否早一点发现，早一点判断，结果就会不同?但是人在当时仅仅依靠有限的信息来做出决定，事后拿全部的结果来审判当时自己本身就是残忍的。
爸爸去世之后，开心与幸福并没有因此而与我无关，至少我仍在学习这样的生活，思念不会因“想开点”而消失，也不能通过催促自己放下来解决。我可以做的是，承认我还在难过，也承认那时候已经尽力了，带着对父亲的思念继续生活。
