作为一位失去过母亲，也成为过他人母亲的人，我想说的是，遇到这种情况，先不要急于为父母下定义，也别急于决定是否要原谅他们
原谅或不原谅，听上去好像一个必须立刻交卷的答案，但是人在刚刚失去孩子时，心里常常还在疼痛，很多想法也会不断变化。
今天不想理父母，就先不理他们，想放一放他们也没什么问题。
并非每次沉默都意味着彻底断绝联系，也并非暂时不联系，而是已经做出了永远的选择。
有些事情，人在最难受时看不清楚，硬逼自己表态，反而容易将自己困入另一个漩涡。
先将自己从失去了孩子的痛苦中一点一点地扶出来，这比马上回答“原谅不原谅”更重要。
其实这种伤痛并不是几句劝说就可以解决的，也不是别人帮你想开了，你就真的可以想开。
可以做的，大概就是先让时间伴随自己向前挪动，即使挪动得很慢，即使中间还会不断难过。
这里说的是时间，不是叫你忘记孩子，也不是让你揭开这段经历。
孩子的地位不会因时间的流逝而消失，疼痛也不会由于别人的一句话“想开点”而自动消失。
只是人在长期生活的过程当中，或许会渐渐有一些力气，去面对自身的情绪，也去看清楚和父母之间到底发生了些什么。
父母也会为孩子的事而伤心，这一点不能轻易抹去。
但是他们伤心，并不意味着你要马上回应他们，也并不代表你需要在他们还没有缓过神来的时候立刻承担起安抚他们的职责。
你可以接受他们也难过，也承认自己不想联系，不想说话，甚至不想对他们说话。
这两件事情并不矛盾。
都是亲人，所以才会如此痛苦，也正是因为是亲人关系中的责备委屈舍不得才会混在一起，难以一下子区分清楚。
如果现在想到父母，只剩下愤怒与难受，那就先让这种情绪在那里，不用强迫自己成为一个看上去宽容的人
等到有一天，你想他们了，或者认为自己有力气再联系一下，再联系也没关系。
那时候的联系并不代表你完全原谅了，也不代表以前的伤害不存在。
它只是表明，你不再被“一定要原谅”或“绝对不能原谅”的两个答案牢牢抓住。
有时，放过他们也是放过了自己。
这里放过，不是为谁辩解，不是将责任推到自己身上，也不是要自己立刻平静下来。
只是不要让自己一直处于原谅和责备的循环中，每天都重复着同样的拉扯，没有喘气的地方。
该难过的就难过，该暂时离开的就离开，等心里稍微放松一下，再决定是否走近。
这件事情没有必要争着给出结论，因为你真正要照顾的是那个已失去孩子，仍然痛苦的自己。
