我理解这个孩子的行为，也理解这位妈妈的处境与情绪。
但我始终认为，这个结局展现出来的是孩子无辜，还有母亲的应该。
两种判断结合起来，看似说明了事情，实际上只是将一个复杂关系，压缩为谁值得同情，谁应该承担责任。
但亲情中的冲突，不能仅凭谁弱、谁惨来判断对错。
一个人受过委屈，并不代表他以后所做出的每一个选择都是对的，一个人付出了很多，并不意味着他可以使用这些付出，要求另外一个人按自己的期望生活。
这并非否定付出，而是要将付出与控制分开看待。
任何一个故事，都不应该以“谁弱谁有道”的逻辑来判断，也不应该成为“谁惨谁有道。”
道理不会因一个人吃过苦，而自动站在他身边，责任也不会由于另一个人看上去更强大，而全部落在他身上。
可惜的是，现实中很多人没有意识到这一点，他们会不自觉地以一种交换的思维去对待身边的最亲密的人。
他们会说，我都这样了，你还不能怎样，我为你付出这么多，你为什么不依我的意思来;我变成现在这样，都是由于你。
听起来似乎在诉说委屈，实际上却往往存在一个要求，即对方需要以服从、补偿以及牺牲来证明自己并没有辜负这一份付出。
问题是，付出如果要换来服从，就不仅仅是付出。
它变成了一种压力，甚至是一种绑架，被绑住的人往往是那个最亲密、最在乎你的人。
关系越近，这样的思维有时候越明显，因为亲密会让人觉得，对方应该理解他，也应该接受他的安排。
因此他们越爱你，就越容易将自己的痛苦，愿望和牺牲压在你身上。
当你想指出这里的不合理，或者想说清楚边界的时候，他们不一定停下来反思，反而可能会继续追问你:我为你做了那么多，你为什么这么对我。
这句话看似在问理由，实则常常是拒绝承认，对方也有他的选择与感受。
亲情可以是责任，也可以是感恩，但是不能因为有了亲情而取消一个人判断权，也不能为了一个人曾经的苦难而将所有的结果都推给另外一个人。
我知道这个孩子的行为，也知道这位母亲，只是理解不代表认同，心疼也不代表替谁把道理说清楚。
一个结果如果只留下了孩子的无辜与母亲的活该，就会让人觉得悲惨本身是一个证据。
可惜的是，这种现象性思维方式，也许只能在一次又一次的悲剧中，经过了一代又一代的碰撞，才逐渐被纠正。
亲情中的付出应该看到，但不能拿来要求他人交出人生，谁受了伤都应该被理解，但是谁惨也不代表谁有理。
