我的幸福，在那个夏天结束。
我与老公恋爱，结婚，到那时已经有好多年了，感情一直如当初一般，我从来没有想到他会以这种方式离开我与孩子。
他与朋友一同去钓鱼，后来为救一个落水的朋友，他与另一个朋友也没有回来，三人都没有再次起来。
他留下我，一个八岁女儿，以及肚子里还没出生的两个双胞胎。
他出事后，我住在医院一个星期，火化那天我要了爸妈很久，他们才让我走。
看到他躺在那里，我感觉那根本就不是他，我的他不是这个样子，更不会对我哭声一无所知。
那段时间，我躺在病床不吃不喝，陪伴在我身边的只有八岁女儿。
她小心地安慰我，又躲在一旁偷偷哭了起来，我突然感觉对不起她，也对不起肚里的宝宝。
女儿失去最宠她，最爱她的人，宝宝们还没有来得及看父亲一眼。
爸妈以及我哥知道了他出事之后第一时间就赶了过来，担心他父母以及亲戚顾不了我，事实也的确如此。
他的父母看我们一眼，便去处理后事。
那段时间受疫情影响，爸妈进医院都要有当地核酸检测的报告，我妈只好在医院旁边宾馆等待结果。
小姑子，妹夫以及我妈陪伴着我，在他们安慰和对孩子们的愧疚中，我开始吃饭，并配合医生进行保胎治疗
他走后，所有人劝我放下，说为了孩子要坚强。
可是这么多年来的感情，哪里是可以放下的。
我不想让父母他们担心，只好躲着偷偷哭，不敢大声地宣泄。
在这样的压抑、情绪不稳定的时期里，我经历过出血，保胎，再出血，再保胎，后来羊水已经破裂，只好继续保胎，最后还是没保住，早产了。
幸好宝宝们很争气，顺利出生了，双胞胎的儿子长的很像他。
和所有的早产儿一样，他们出生就住在保温箱里，具体住多久还要看身体情况。
我在家里坐月子，妈妈照顾我，公婆外出打工挣钱，保证兄弟俩住院的费用。
都明白坐月子不可以哭，但是我依旧控制不了自己。
我不知道我能否坚持下去，也不知道将来会如何，更不知道能否在他不在的时候担当起他的角色与责任。
我不知道我会不会是一个好妈妈，也不知道有没有爸爸的陪伴，他们会不会快乐的长大。
没有他的生活真的很难熬，吃饭是应付工作，对什么都不感兴趣，只想睡觉，希望能在梦里见到他一面，可是我睡不着。
大家都说，等宝宝们回来了，我就没有时间胡思乱想了，祝福吧。
我每天都在思念，悔恨与痛苦中度过，幻想这一切仅仅是一场梦，醒来他仍在我身旁。
我后悔当时没有拦住他，如果我们没去那个地方，或许什么也没发生。
这个世界不确定。
有人在生与死之间泅渡，有人在悲欢中飘荡。
相聚，欢笑，一起吃饭，拍张合照，说句想说的话，都得趁早。
