我忽然觉得，心里的结似乎松开了一些，好像终于能够面对父亲离世。
父亲生病的时候，是我强烈地要求并做出选择的，送他去唯一可以做手术的一家胸科医院，我签了一份手术同意书，也偷偷地一个人签了很多病危通知单。
出事到死，至少是我选择的，让父亲活了四个多月。
或许换成他的自己，他一定不愿签字手术，也不愿花那么多钱拖累一个家庭，只是为了延缓几年或几个月的时间。
我是最了解父亲的人，我也知道奇迹这个东西几乎是没有的。
但如果换成了我哥，换成天下的每一个儿子都愿意签字，去博取一个机遇。
未必是博奇迹，至少是博个好好的告别机会。
在他走之前，我还可以给父亲洗个脸、洗个手、剪个指甲，在最熟的房间陪着他看昼夜更替。
人的消逝不可挽回，我应该没有什么可以做的更好的了，但是回想起来，还是会感觉自己做的不够。
我总是想，假如当时休学，由我一直照顾他，他会不会好起来呢?
我明白这只是自欺欺人，但我还是不愿意这样欺骗自己，好像只要当时努力一点，结果就不一样了。
人似乎总是后悔过去的事情。
睡不着时，我会回顾一下当天学习到的东西，生理的内分泌, G蛋白的偶联受体完整过程，以及网课中的其它知识，我都可以回忆起来，但是还是睡不好。
因为一旦停下来，我就会想到父亲出院之后到离世之前的点滴。
他一生很强大，后来因夹层脑死亡而连自己名字也记不住了，还因呼吸困难导致大小便不能正常进行。
其实父亲无助时也会叫别人帮忙，只是叫的并不是爷奶奶，而是二伯与大姑。
他可能并不糊涂，也感觉到自己快离世了，因此一直想要回家，想回到生活在自己的村子里，回到父母居住了一生的小院子里。
他说:这不行，我要回家。
人总归还是害怕离开吧，或许害怕死亡，或者害怕再也看不到妈妈，我和我哥，看不见两个孙女，见不到我结婚生子、见不见我考上大学。
他告诉亲人:“二哥，我没有死的时候不要埋我。”
他喘不过气来还对我说:“孩子，给我一个药片，我吃了就好。”
我眼中的顶天立地男人也会有无力的时候。
这是我这一辈子最为无奈、最为恨自己无法帮助他的时候，我只好对他说:爸爸，你吃过药了，没事了，躺着歇着，什么也不想，慢慢就好。”
他会倾听我的话，安静一会儿，但过不久又喘不过气来。
如果他记得我说过的话，就不会再吵着吃药了，而是努力地抿着嘴，用鼻子吸气，不让自己喘气。
我有时认为自己学医不幸，大学毕业不能马上有收入，至少不能立刻自给自足
但我又很庆幸我学医，因为我可以去拼搏、去闯荡，成为一名真正的有能力医生。
或许到了那个时候，回过头来想起父亲，我有能力让那时候的他好过些，哪怕是一点点。
所以我希望自己能够走得更远，变得更好，更有能力去帮助自己亲人，也能够帮助别人。
医生这一职业，在我这里的确很神圣。
我也许永远无法说服自己放下这些事情，那就慢慢的交给时间吧。
可以做的事情认真做，可以努力的时候毫无保留的努力。可以爱的就好好爱，珍惜眼前的人。
妈妈说过:“含泪种地的人，一定会含笑收获”。
她一生都很强大，我也应该是这样的一个人。
我能做到的。
我好了很多，想起父亲，写这些话的时候，没有哭出来，只是眼泪仍在眼眶中打转。
