过不去，真的从内心深处过不去。
我不想说我爸离世的故事，但是这些画面并不会因为我不说而消失。
他们总是在眼前晃动，想躲也躲不了。
有时我甚至都不敢抬头，也不敢认真地想，生怕只要一提起，眼泪就直接掉下来。
我爸住在医院急救室抢救室一宿。
第二天，大夫与家属谈话，确定不行时，我们俩傻了。
昨天好好的一个活人，今天就宣告不治了，这个转折太快了，快到人都来不及接受了。
但是接下来还得马上做出决定，是带一口气回家，还是继续坚持下去，等到知道坚持不下去了才回家。
这不是一个可以慢慢思考的选择题，却将所有的痛苦和责任都推到了家属的面前。
我当时几乎崩溃，并非因为不知道如何选择，而是无论选择哪一边，都仿佛在亲自承认爸爸真要走了。
我决定带爸爸回家，和妈妈见一面。
从医院回到家，这段路其实并没有多远，但对我来说，每一秒都是被拉得很长的。
在急救车里，我从上车起就哭着喊爸爸。
外面下了大雨，车子一直向家赶去，我只能一遍遍地说，爸爸，我们回家了，我们不在外头受罪了。
这句话如今回想起来，依然不是一句简单的话。
我在告诉爸爸，也在告诉自己，我们没有留下他一个人在外面。
可是就算我哭哑了，哭傻了，爸爸也没有睁开眼睛看过我一眼。
他没有回答我，也没有像之前一样给我什么反应。
只有眼角一滴眼泪，让我明白爸爸多么眷恋我们，多么舍不得。
我知道，那滴眼泪不一定能够解释所有的事情，但是在那个时候，它是我唯一能够抓住的回答。
因此它一直在记忆中，无法绕开。
很多人劝说家属想开一些，但真正经历的人知道，心里有些坎，不是听懂一个道理就可以迈过去的。
我也知道生老病死并非谁能够控制的，知道当时已经做出了可以做出的决定，但是知道这些并不代表痛就会马上减轻。
理智可以说清楚事情，记忆却会将那场大雨，那辆急救车，那句回家了，一遍遍推向眼前。
这并非是我故意抓住不放，而是那一刻过于沉重，沉重到后来每次回忆都仿佛重新走过一遍。
这一关，至今还是过不去。
我无法将它说成是一段过去的经历，也不想以几句轻浮的话语来替自己掩盖这份舍不得。
爸爸回不去了，但是我送他回去的路上，依然在我的心里。
锥心的痛，谁能真正感受到。
