我有两个孩子，这句话说得很平静，但是背后不是一个轻松的故事。
在十四周之际，第一个孩子胎停了。当医生宣布这一消息的时候，我整个人都懵了，紧接着就让我去做清宫手术了。
那一瞬间，我恨死了那位医生，后来才渐渐明白，对于她而言，那只是一次正常的操作。
但对我来说，事情并不是如此简单。
从知道怀孕之后，我就一直沉浸在那种无法言说的快乐之中，开始去想象孩子的模样，也开始对于未来有着各式各样的期许
我刚刚进入了初为人母的阶段，还没有真正的适应这份幸福，就被医生的话给扯了出来。
前一秒还想着以后会怎样，下一秒又要面临孩子不再生长，还要让这个小小生命离开自身的身体。
我不能接受，一个小生命就这样从我的身上剥离开来。
这件事过了很久之后，回想起来还是会疼的，疼不是一句话“想开点”可以解决的，也不是后来生了孩子就自然消失了。
有些失去，真正留下的不是一个场景，而是人对于期待这件事情开始迟疑。
大概在第二年的时候，我有了自己的孩子。
按理说，这应该是件令人高兴的事情，但是从怀上他那天起，我就不敢有太多的想象。
以前我会想孩子出生后是什么样子，会想我们以后怎么相处，但是那一次我很平淡，甚至刻意地不让自己陷入太深。
不是不喜欢这个孩子，而是不敢将爱与期待放得太多，好像只要少想一些，万一发生什么事情，自己就可以少疼一些。
这样的平淡，别人可能会误解为不开心，只有失去过的人才知道，它更像是一个自我保护的。
先收回心，先不描绘未来，先不使自己再相信一切会顺利。
这并非是对孩子无感情，而是之前的那一次失去，使得“期待”成为了一件需要谨慎的事情。
有时我也会很伤心。
我想，如果以前的孩子还在，我就有一双宝贝，那该多幸福。
这个想法并不是因为现在有孩子就消失了，两个孩子间也不是谁代替了谁。
一个孩子来了，并不能抹去另一孩子曾经留下的痕迹，带着这份思念继续生活，并不意味着我不珍视眼前孩子。
因此，胎停后再怀孕，不一定马上恢复到以前的兴奋和坚定。
不敢期待，并不代表没有期待，只是期待中多了一份害怕。
我可以做的，也不是逼迫自己马上高兴起来，而是承认这段失去的确发生过，承认我曾经很痛，然后慢慢学会在害怕中继续爱着这孩子。
