老公在某一天凌晨因心梗离世了，我们是在一起读书的时候认识的，他准备司考，我准备考研，两人一起备考，我们差7岁，他一直很宠爱我、很爱我，我们一起17年，经历了许多事情，日子才刚刚好起来，他就离开了。
那晚我们在一起，一同开车回家，路过加油站，原本要走熟悉的道路，因为太迟道路封闭，只好绕路一段，他坐副驾驶座说没事，可以多陪你。
现在回想起来，这句话仿佛是告别，但是一路上我们依旧有说有笑，到了家，停好车，进电梯，电梯到4楼，他忽然胸口剧痛，昏倒在地，嘴角淌血，手臂僵直，不知所措。
我们立即做人工呼吸及急救，从开始抢救至最终在急诊室宣告死亡，仅两小时。
那几天我全身都是懵的，说不出话来，白天也没有泪水，幸好有老公好哥们在一旁帮忙办理丧事。
到了晚上，一整晚一整晚睡不着觉，有时候睡着了，醒来就哭了，不能收拾他东西，碰到他衣服就心痛不已。
之后几天，我与他的好朋友一同办理了火化手续，选择了墓地，写了家属的致谢，在悼念会上，自己读自己的文字，亲自送他去火化，亲自给他捡骨灰，然后带到公墓去安葬。
前两个礼拜，我一直麻木，否认与愤怒中，夜夜不能入眠，体重掉8斤多。
后来开始，看着他的物品就哭了，白天还要处理好很多事情，到他单位收拾东西，接待来家看望亲朋好友，一遍遍麻木的说着他的事情。
人群一散，心中只剩下极大的失落，觉得活着没有意义。
我不想去管孩子，又不能不去管，一有点想死，就跟几个好朋友说两句，或者到外面走走，边走边哭。
开学后，我每日开车上下班，忍不住边哭边开车，每日早晨醒来最为痛苦，因为又要回忆起他已不在的事实，真想睡死。
我也不想活的太久，只是两个小孩还小，小儿子看着我哭，总是担心我也跟爸爸一样走了，每次看见我哭就搂着我，生怕我也忽然消失。
我买了寿险，交了20年，受益者是两个孩子，总是觉得自己活了20年了，把孩子养大了，就可以按自己的意愿找他了。
朋友说我精分了，生活看上去井井有条，灵魂却一直游离着，内心痛苦至极，外表却显得轻松自在，她说我是在摆烂。
父母还在，孩子还小，人间有责任，所以我不能轻易离开。
人世间没有他，不管有什么好玩的事情，对我来说都是一团糟，没意思。
许多道理我都明白，但是心里却不舍得放下这份悲伤，觉得放下悲伤，就是放下了这个人，我还是很舍不得他的。
生活中的困难都能够克服和协调，只是找不到他，心中空了一半，巨大的失落使我失衡。
我每天都要像平常一样到我们经常去的地方散步，一个人，就是和他在一起。
他走的太突然了，好多话我都没有告诉他，他也好多话没有来的及告诉我，我还想用这种悲伤和他交流。
他离开之后，我反倒更加了解了他的担心，恐惧，想法以及选择，他并没有因离开而真的分开。
他似乎一直在，用我学的东西，上的课，看的电影，听的音乐，告诉我他选择，他的苦，他的情绪，以及他爱我。
没有弄清楚这些，我总是舍不得跟他说再见，或许还要好多年，或许一辈子也不想。
我们是夫妻，也是最好朋友和知己，在他离开前，我们的交流基本上没有隔阂，但是这样的完美交流，就这样结束了。
或许过于美好的事物都不会长久，如同我和他。
