初中时，母亲因为妇科的问题取环，我当时只知道，这件事情和生孩子关系不大，却并不知道它意味什么。
父母之后好几次如同开玩笑一般问我，是否要给我生一个弟弟。
我每一次态度都十分坚定，直言说不准，而且还放过了狠话：生下来我便杀了他，那时候，你们一个也没有，看我是不是敢。
现在回过头来看，这句话当然并非是孩子真的想清楚之后做出的决定，而是青春期中那种强烈的、直接的、没有分寸的占占欲。
那时候有很多事情，我都不明白，也不知道父母为何会去问，更不晓得他们是否有认真地思考过这件事情。
后来，我渐渐意识到，妈妈当时做了人流，并且可能不止一次了。
那些细节当时并没有进入到我的理解之中，过了很多年之后再回过头来看，才发现自己曾经做过一个不算轻的抉择。
我真的有些后悔。
并非后悔没有弟弟，也并非觉得家里缺少一个人就必然不完整。而是后悔当年对父母的决策，几乎成为了自己的选择。
独生女儿，与父母又遥隔很远，许多时候回忆起这件事情，难免问自己，有什么权力那么自私的干涉他们人生。
问题其实很扎心，因为那时的我并不能承担任何的后果，但是却用一句不准替他们将事情定下来。
但是一个孩子是否能出生，并不应该由另外一个的孩子来决定。
父母询问我，或许有些玩笑，也或许真的是在试探我态度，但不管是哪一种情况，最终承担生育与抚养任务的人都是其他人。
我当时仅仅看到了自己是否会被分离关注，而没有看到父母所面临的身体，生活以及责任。
因此，后悔就是后悔，但判断不能混淆。
倘若父母仅仅是早些年仔细考虑了，身体以及生活也是允许的，那么我可不能因为我的不安，而将他们的抉择说成是错误的。
但是如果放到以后，父母年龄太大，且不具有抚养能力的话，我仍然反对他们的生。
这并非是因为我想控制它们，也并不是我觉得独生子女天生就有否决权的。
原因是很简单的，生孩子并非满足一时的愿望，也并非给已经有的孩子增添一个伴侣。
生下来之后，要有人来承担长期照顾和抚养的责任，不能仅仅讨论是否想要，却回避是否能够。
我那时候的反对，其中有自私的，也有年轻无知的。
后来的后悔，就是在长大之后，总算看到了父母也是有自己的选择和人生的。
但看到这一点并不意味着要推翻当年判断。
一些选择，真的应该尊敬父母；有些事情，也确实得有人把话讲清楚。
因此，这件事最终留下的，并非“当年不应阻止”这般简单，而在于两层相互拉扯的认知。
我后悔过自己曾经蛮横，但仍不赞同父母在年龄太大，又不具有抚养能力时生孩子，
两句话合在一起，不矛盾，而更接近于真实。
