前几天伯父去世了，守在医院床边的时候，其实我当时对于后事的担忧，超过了真正的伤心。
人一旦面临许多具体的事情，注意力便会被一件件的安排牵着走，谁来安排，东西如何准备，接下来要做些什么，脑子里装的全是这些。
伯父去世之后，我也随的忙碌起来，帮忙处理各种事务，却并没有马上意识到，那个熟悉之人已经不在。
直到我将堂兄赶回家休息的那天晚上，才突然安静了下来。
堂兄自伯父生病起就没有怎么休息过，我看他一直撑着，也知道他应该回去睡觉了。
等他走了，我独自一人坐在冰棺前，望着伯父静静地躺在那里，悲伤仿佛找到了出口。
那个叫我小幺儿的人不见了。
小时候我被爸爸揍了，他会出面保护我，那个人不在了。
以前我回来，只要能陪着他喝两杯酒，他就会很高兴，但是这个长辈不在了。
这些事儿平时想起来，好像都是零星的片段，到了那一刻，却一下子全都涌了出来。
我也终于知道了，自己之前并不是不难过，只是被后事与忙乱所阻挡。
眼泪不由自主地掉了下来，甚至没有办法控制。
后事办完了，生活还是要过下去。
该吃饭还是要吃饭，该做什么还是要做什么，生活不会因为少一个人而停止。
但是一家人周末在一起吃饭的时候，那个空出的位置，会让人感觉少了谁。
路过伯父以前住过的老房子，也会不经意的惆怅，会突然难过。
这些地方本身并没有什么变化，但是我知道，里面已经没有了一个再也回不来的人。
所以我想，自己短时间内应该走不出来的。
这句话并不是故意将悲伤说得太重，而是这个人在生活中留下了太多的痕迹。
他不仅仅存在于某一段记忆中，也存在在家人的吃饭，回家以及路过某一个地方的日常生活中。
还有一个变化，是从那天起，我感觉到自己不再害怕鬼神这类东西了。
以前我会害怕很多无法解释的东西，但是亲人去世后，这种害怕却变淡了。
奇怪的是，我甚至有些希望鬼神是真的存在的。
不是因为要把死亡说的神秘，也不是真的明白那边是什么模样。
但如果鬼神真的存在的话，伯父就不仅仅是在我们的生活中消失了。
至少在我的心中，还多了一个牵挂。
我会不由自主地想，他是否还在某一个地方，只不过我们看不到他。
这种想法不一定能被证实，也不一定会改变什么，但它使得“他不在”这件事情不至于只有完全的空白。
人活着时，可以见面，可以说话，可以一起饮两杯酒。
人不在了，留下的是这些回忆，还有对他是否还在某个地方的想象。
我不敢说我已经接受这件事情了，也不敢轻易地放下。
我只是带着这些想法继续生活，也承认我还会难过，还会在某一个时刻突然想到他。
如果鬼真的存在的话，至少这份思念不会无处可去。
如果鬼神不存在的话，我也会记住那个叫我小幺儿的伯父。
