是啊，这种思念一辈子都治不好，我也不想治好，就让我想着她，想着她过一生吧。
我有一个非常爱我的妈妈，但是她在老家照料癌症晚期外婆时，由于煤炭中毒，再也没有醒来。
我从来没有想过，妈妈会以这种方式离开我，来不及道别，我甚至没有看到她最后的一面。
到了妈妈二期，在这段时间里，我无数次地在自责与悔恨之中度过，总是幻想着若当初做了些什么，妈妈是否就不会离开。
我希望妈妈以前能够自私一些，也希望自己能够多关心她一些。
第一次感受到生离死别，竟然是和妈妈。
我以前很怕死亡，但妈妈离开后，我曾多次想跟她走，因为我想见她，不想让她孤单。
妈妈，如果有来世，你能不能等我们，我还想做你和爸爸孩子。
我明白妈妈有多么爱我，也一直希望我能过得快乐，幸福。
可是一想到以后每一个电话、每一个视频都不再接通，日子就不那么难过了，心里像被揪住、撕裂一样疼。
之前那么多次，那么长的语音通话以及视频通话，都没有留下任何记录，我再也听不见妈妈的声音，感受不到妈妈的怀抱，也看不到她爱笑的脸。
我想这只是一个梦，醒来后，妈妈在身边。
我总是在听妈妈说话与舍不得她间徘徊，想要向阳生长，过好自己的生活，不让她再操心，但一想到未来一切都无她参与，我又会感到十分绝望。
周围的人都劝我要坚强，走出来，说这是命。
可是我不想相信，我那么善良，可爱的妈妈，那么年轻，漂亮，怎么就这样结束了一生呢。
她爱爸爸一生，也爱我们一生，刚退休不到一年，刚开始享福，就离开了。
妈妈与爸爸才约定一起去旅游，度过属于他们二人的世界。
她答应过我，以后不管我在哪儿工作，每年都会陪我住上半年。
我也说过要带妈妈走遍中国的每个风景点，给她拍美美的视频，拍美美照片。
这些约定与承诺，后来都变成奢望了。
有一天晚上，我摘下妈妈给我的护身的玉佩，只为了梦见她。
我怕带着玉佩，她就不能靠近我。
我真的很想妈妈，如果她还能够再抱我一下，再亲亲我那该有多好?
我知道妈妈希望我快乐，但不代表我要马上放下她。
带着思念过日子，并非将她治愈，也并非假装她从未来过。
我只是在学习，怎么一边想着她，一边接住她希望我过得好的心意。
