我觉得自己永远走不出去了，因为做任何事情都会想起她，这句话听上去像是在说悲伤，实际上也在说生活被重新调整方向。
我妈刚离开的时候，我一个人在半夜都哭醒了，不是我想哭，也不是我可以控制的，只是醒来后，意识到她不在了，眼泪先替我做出决定。
后来我跟家人、朋友在一起，状态的确好了很多，我也会说笑，别人看到的我可能已经可以正常吃饭，聊天，出门了。
可是每当我开心的时候，我又会感觉到那种开心并不完整，好像心里总是缺少一块，笑声到了那儿就停下来，即使别人感觉不到，我也知道它停止了。
这并不代表我不在意家人和朋友，也不代表他们陪伴我没有用处，正是因为有了他们，我才不会一直困在最黑的时候。
只是陪伴可以让人暂时放松一下，但不能将失去变成没有发生过的事情，生活可以继续向前走，记忆不会随着时间的推移自动离开。
妈妈意外走了，所以我一直忍受不了，如果她慢慢离开的话，我可能还能想象一些告别，一些准备，一些话来不及说，可是意外把这些截断了。
我反复思索的并非某一个细节，而是一个极为巨大的问题，人活着所蕴含的意义究竟是什么，为何一个人明明仍在努力，还在认真地过日子，却可能忽然就离开了
妈妈是一个很努力、很能干的人，她不是没付出，也不是没有过好生活，但是当她什么都没有来得及做，很多想要体验的事情也没有去体验时，人就没了，我就很难不怀疑努力的意义到底在哪里。
如果努力无法确保结果，如果认真的生活也不能确保明天一定会到来，那么努力还算是有意义的，这个问题我目前没有答案，甚至以前相信的答案也被她离开撞破了裂缝。
但是我想，现在的怀疑不需要马上纠正，悲伤的时候，人本来就不能用几句话重新解释世界，非要马上想清楚，反倒像是催促自己赶快恢复成以前的模样。
我不敢说我已经走出去了，也不敢说将来每次开心都恢复原来的份量，我只是知道和家人朋友在一起的时候，我会短暂的好一些，而想起妈妈的时候还是会难过的。
这两件事情可以同时发生，活着的问题没有得到解决，生活也没有停止，想念她与继续生活不矛盾，努力意义暂时不明确，并不意味着它从此不存在。
现在可以做的，或许并不是逼迫自己给自己下一个结论，而是认可妈妈的离去改变了我，认可我还在忍受这件事情，也允许自己难过后偶尔笑一笑。
