知道妈妈病了的那个月，我马上辞职回家了。
那时候除了心疼之外，我真的希望世界上有以命换命的事情，即使用我的命换取妈妈好好地活着也可以。
可以《大鱼海棠》里面的灵婆不存在，现实中也没有这种交换。
妈妈去世后，我每天都很颓废，没有找到新工作。
那时候我在外租房子，隔音不好，只能白天静静地哭，等到晚上洗完澡才敢暂时放任自己，一边洗着一边哭，想妈妈的陪伴与安慰。
似乎只有这样，才不会让人知道我多难过。
这样的生活持续一年多。
刚开始实习的时候，妈妈一直鼓励着我，让我慢慢的找工作，慢慢积累经验。
即使她生病了，我想辞职回家照顾她、陪伴她，她也拒绝。
可是我自己在这一件事情上做得很不到位，那时候从职校毕业才一两年，整个人都懵懵懂懂的，跌跌撞撞的，思想不成熟，见识也短浅，身上没什么钱，所以许多事情都没做出正确的决定。
但是这个世界没有后悔药，失去是失去，即使现在回想起来会恨自己，也是无济于事的。
我从来不愿意在家人外面的人面前表现出不好的心情。
朋友们的安慰总是无法安慰到我的内心深处，很多时候我依旧一个人静静疗愈自身。
她们认为我很坚强，但只有我自己明白，那些日子中曾经有多少苦难。
后来几年来，我都没有与朋友联系过，也拒绝了外出的邀请。
直到两年前，我才渐渐觉得自己能够重新与人交流。
或许一直以来，朋友对我来说都不重要，家人永远是第一位。
有一位认识很多年的朋友，我原本以为他是了解我的，但事实证明，世界上的确没有感受到。
他说，人不能永远活在过去，应向前看。
还有人告诉我，死亡是必然结果，每个人最后都会死。
这些话可能都是鼓励，是安慰，也可能带有恨铁不成钢的感觉。
但我不想在那个时候听到他们，因为他们让我感觉到，对方说的太过轻松，好像置身事外，死亡对他们而言只是一件必然的小事。
当然，可能也只是我的过度解读罢了。
要是死亡真的发生在他们爱的人身上，他们也会痛苦，也会恨自己渺小无力。
因此，所谓的向前看，落在失去了亲人的身上，并不是删除过去，也不是听到一句道理后就恢复了正常。
更像别人看到你走了几步，就觉得你不痛了。
但真正的难过，往往不会以别人的时间表来结束。
现在我不再每天悲伤了。
只有当某一个特定的事件发生，或者某一个日子里，偶尔想起些什么时候，我才会再度难过。
失去后，我反而更加珍惜家人，也更加珍视陪伴时间。
我会一直记得这些悲伤，并带着它活在现在。
