我有个儿子，他生下来之后，我患上了抑郁。
即使过了很长一段时间，回想起那一段黑暗的时光，我仍然感到痛苦。
在儿子小的时候，我曾经多次出现了伤害自己这样的想法，这件事情成为了我与爱人都没有敢轻轻地带过的一个阴影。
我们怕二胎的时候同样问题再次发生，我们也害怕它会更加严重，因此爱人强烈地反对我们要二胎。
后来，我怀孕，但又自然地流产了，并且大出血了。
从此，爱人对于我生二胎更加坚决。
爱人所害怕的，并非是凭空臆想出来的危险，而是曾经真实体验过的状态有可能再度回来。
我的恐惧也不是说“我有能力”就可以消失的，它来自于再次生产后可能会失控的担心。
自生下儿子以来，我常常做噩梦、梦到一些不好事情。
在我的内心深处，生二胎似乎一直是解决这一切问题的最佳办法。
这是一个非常强烈的倾向，并不意味着我不害怕。
我同样害怕再次产后控制不了自己，我也会问我自己如果父母与孩子失去了我，后果将是什么样的。
真正使我不断挣扎的是，两个风险在一起：我承担不了二胎，还是父母承担了我再次生病的风险。
问题听上去好像是在对两种选择进行比较，其实每一种都在压制着我。
我明白，过去曾经有过伤害自身的念头，之后又经历了自然流产以及大出血。这些都并非是可以随意忽略的。
因此，不能因我心里喜欢生，就说这件事情只要自制力就能扛得过去。
但我确实总是觉得自己是有自制力的。
我甚至曾经想过，如果真的不行，即使家里的鸡飞狗跳的，哪怕是发病住院的，或者是走到离婚的那一步，那些后果也似乎也会轻一点。
这句话虽然很重，但是我当时的真实判断。
它表明我将没有二胎当作是很难承受的事情，也说明了我在拿自身的承受力，去估计家人可能所付出的一切代价。
这件事情不能仅仅只看我是多么想要二胎的，也不能单单只看爱人是有多么害怕。
如果还是继续考虑的话，具体的风险以及是否能够承受的，还是应当到正规的医院当面进行咨询，并且把以往的经历完整地告诉专业的人员。
我喜欢生二胎，这是我的情绪；爱人的强烈反对是他的担忧。
两件事情都是真实的，谁也无法用一句"想开点”抹平。
