妈妈走后的几天里，我几乎都没有一天哭过。
我看着她的照片，听着她留下来的微信的语音，眼泪就一下子流了出来，甚至马上嚎啕大哭起来。
我已经再也没有了妈妈，这句话至今还不像是一个已经发生了的事实，更像一道无法绕开的空白一样。
我与妈妈隔了两个小时车程，但我们并未因此而疏远。
我们总是视频聊天，分享各种有趣的东西，聊八卦的话题，几乎都可以说。
因此她离开后，失去的不仅仅是亲人，也是一个可以随时说话，可以分享，能够接住自己的情绪。
这种关系突然中断了，人的反应也不可能只有平静，反复哭泣、反复回忆，甚至听到声音崩溃都是矫情的。
是生活中的一个重要位置突然空了下来，心里没有找到一个新的承担点。
可是我最难过的是，妈妈明明很善良，胆小，和蔼可亲，最后的生活却吃尽苦头。
她住十四天ICU,呼吸机插两次，血透无数天，身上留下满身针眼与洞眼。
到最后，许多洞口都用胶布封闭止血。
这些镜头会一次次回到脑海中，越想越疼，也越容易将自己推回到那个问题中去，如果当时换一个选择会不会不同。
但是家属最难忍受的是，往往是这样一个没有答案的时候。
纵结肠癌并没有将她的生命给夺走，一次化疗也夺走了她生命，谁能料到会如此。
但是在过年的那几天，如果不送她到ICU,难道就眼看着她等着痛死了。
我们无法做到，这并不是一句简单的选择错误能够概括出来的。
送进ICU,是因为不愿放弃她，也是当时只有抓住眼前可以抓住的方法。
后来的结果很残忍，并不代表当初的选择是残忍的。
许多家属将结果倒过来审理过程，似乎只要有人没有得到救援，所有努力都是错误的。
但是人在那一瞬间只能依据当时所知道的情形做出决定，不能以后来发生的结果来要求当时人具备未卜先知能力。
因此自责与无奈才会同时出现，自责感觉自己是否做错了，无奈又知道当时并没有轻松之路。
我不知如何快速走出来，也不知道谁能催促一个失去母亲的人赶快恢复过来。
现在可以做的，也许只是认为自己还哭着，认识自己想她、认识那些回忆突然被击中。
带着记忆生活，不是忘记妈妈，也不是为自己的决定寻找一个好答案。
只是渐渐明白，爱她的人都努力了，却没有人能将这段苦难重写。
