妈妈忽然脑溢血去世，起始只是父亲打电话，说她病了，在抢救。
我听到了“抢救”这两个字，第一个反应是不相信，因为她平常身体健康，只有咽喉炎一个老毛病，我一直认为不会有大事。
直到来到医院，在手术室里等了六个小时，看见医生取下的血块与骨瓣，听到一次又一次的病危通知，直至最后拔管，我才明白事情已无法挽回。
那天晚上，我们在医生的通知中不断崩溃，我哭、我喊，倒在地里捶胸顿足，却不知道如何救她。
奇怪的是，回家处理后事的时候，我反而平静了下来，仿佛一下子想了好多以后的事情。
表面上，我乐观积极的生活，大部分时间都可以正常工作，处理日常生活。
但是只要有时间，妈妈的一点一滴都会冒出来，听伤感的歌会哭泣，看到街上年龄相仿的妈妈，鼻子也会酸。
更加严重的是，我觉得自己有躁郁症早期的症状。
客观地说，我没有真正面临妈妈的离开，只是顺其自然地向前活着。
小时候的生活很苦，我觉得人生最大的问题是没有钱，所以一心想赚钱。
妈妈走了之后，我却像只惊弓的鸟，怕家里的人生病，老是胡思乱想，突然紧张了起来。
即使走在路上，也怕突然有车撞上来，好像一切都有危险。
我怕再有一个人突然离开，知道人总会走到死亡的尽头，但还是想自己走在他们的前面，最好大家都会老去。
过了很久，生活渐渐回到了正轨，我们能够笑着说起妈妈，只是内心依旧小心翼翼，不太去触碰那天的情景。
我告诉自己，也告诉家人，人总会有一死的时候，她以前那么累，如果还在的话也会一直在操心，操不完的心，所以离开也是提前退休。
而我的最大变化是掌控欲强，总是想安排好家里的一切，希望他们按我的方式生活，觉得这样会好些。
这种好意使身边的人感到窒息，也引发了反抗，我自己也越来越郁闷，暴躁，夫妻关系也出现了很大的矛盾。
当家人反对我的好意，丈夫又不在我身边的时候，我会感到很孤单。
往后退，仿佛是漆黑的一片。
那一刻，我会下意识地想起妈妈，因为以前遇到心结，我总是打电话给她聊聊，说出来，很多事情也就想通。
现在只能自己解决了，不再把所有的心事说出来，而是自己告诉自己。
人生几十年，过得好就多陪儿女几年;过得不好，前路还有妈妈等着我。
这样想着的时候，我反倒释然了一些，也只能顺其自然地生活。
