母亲刚刚去世的时候，我最为明显的感受并非是悲伤，而是不真实，或者说，是震惊到完全不能接受。
那可不是电视上演的张大嘴巴，瞪大眼睛，半天说不出口的震惊。
更像是脑子完全停止了思考，身体也变得十分疲惫，只想独自坐着发呆，什么也不做，什么都不想。
忙完妈妈的事后，我回到家里，却没有马上沉下来。
相反，我进入了一个亢奋的状态，完全闲不住，约朋友逛街吃饭，把每天安排得满满的。
那个时候的我，仿佛在用这些事告诉所有人，也告诉自己，我没事，我可以过正常的生活。
可是人不是机器，忙完了事情，情绪不会消失，它只是暂时被推到一边。
后来回到了学校，我开始反思，也开始追问。
母亲为何会得病，父亲为何没有照顾好母亲，我为何未在她生病时多回家看她。
这些问题都没有答案，但是一遍遍回到了脑子里。
我恨自己，恨父亲，也恨老天。
现在回过头来看，那些恨中其实掺杂着无能为力，只是那时我分不清悲伤，愧疚与愤怒，只能将它们统统化作责怪。
之后，我又想要为母亲的离世寻找一些意义。
我不想这件事情在我的生命中轻描淡写的过去，仿佛什么也没发生过，仿佛母亲也没真正的离开过。
所以我更加努力地学习，每天早上去跑步，晚上去上晚上自习。
我期望母亲的离世能够使我的生活有所改变，也期望借助这些改变能够让自己真切感受到并铭记她的离去。
这应该也是我当时可以抓住的东西吧。
既然我不能挽留母亲，就只能尝试让自己生活留下她的痕迹。
过了半年，我终于走到最后一步，也就是接受了这件事情。
不是想明白了，不是不痛了，而是接受了世界上最喜欢我的人离开了，接受了以后的生活中我不再是妈妈了。
接受现实，听起来是一句很小的话，真正走进来却很沉。
之后，我感到悲伤，如同被水淹没一般的悲伤。
我整晚整夜地失眠着，即便偶尔能够睡上一会儿，也会在梦中梦到母亲，然后哭着醒来。
这样的梦并没有将她带回来，醒来之后反倒会更加清晰地意识到，她已经不在。
现在，距离母亲离世已经十年了。
我还是不可以听《烛光里的妈妈》,还是不能看。《世上最美丽的离别》,也会偶尔在梦里看到她。
只是我不会再哭醒了。
我会在梦中告诉自己，再睡得沉一些，再久一些，让母亲走的慢一些。
现实中，我知道她离开了。
但是在梦中，我还是想让她多呆一会。
