走不出来，爸爸一个正月突然离世了。
之前每天他都关心我吃饭，发一条微信询问我吃了什么，但是以后再也没有接到爸爸的信息和电话。
爸爸对我几乎都是溺爱的，从小到大，只要是有关学习的东西，很贵的电脑以及学习机，他总是听我的忽悠几句便买了。
尽管考大学有些困难，但是最终我还是考上本省最好大学，也算是没有太对不起他了。
毕业后我一直从事杂志的媒体工作，生活在北京，消费高，所以没有多少积蓄。
前些日子我刚刚接到了一些广告单，生活刚刚有所起色，没想到爸爸却抛弃了我。
以后不管做什么事情，我都不能和爸爸面对面讲了。
从小和他感情最好我将来真的会很孤单，很孤独。
爸爸在为爷爷奶奶迁移坟地的时候，也跟随家族叔叔大爷购置了一块地，因此也算是魂归故乡了。
那片地不怎么漂亮，我原本想给爸爸种些草、种些花，没想到村里的放羊人会到坟地转圈，种什么都被破坏。
想要么回头买个道具松树放那里，塑料的，不能吃。
爸爸一直笑嘻嘻的，很慈祥。
虽然之后几年脾气很坏，但是我回去的时候他还是可爱的，一逗他就笑，很单纯的人。
我认为，单纯的这一点也使他受到了很大的损伤。
年轻的时候，他信任自己的弟弟，到山西一个不熟悉的地方居住。
可惜去了以后发展不太好，家里的钱花了很多。
那个所谓亲弟弟看到我爸没钱了，态度立刻变了，以前爸爸有钱时，那弟弟特别尊重爸爸。
爸爸来到一个陌生的地方，拖家带口，钱也不多，辛苦，心里又感到憋屈，在忧伤的日子里度过了大概二十多年。
生活最后还是要靠自己努力的，但是人性的刻薄与丑恶也深深地伤害到了他。
另外一件事，我一直过不下去。
他一直很健康，以为自己还很年轻，闲暇时抽烟太多，一天几乎是一盒烟。
如果我明白这些会离开我，我一定疯了也要戒掉他。
可惜我这种靠知识文化活着的人，都是假聪明，没有有益智慧，没有意识到上年纪烟酒过度对他的毁灭。
直至噩耗传来，我陷入无限的自责与悔恨之中。
有时想想真的活着很没意义。
奶奶去世时，爸爸带我去奔丧的场景依然清晰可见。
不知过了多少年，我才刚有点儿大人的样子，爸爸也走了。
那时我认为爸爸真的很坚强，因为我的弟弟出生了，他有很大的义务要继续走下去。
可是我现在没有老公，没有家庭，没有孩子，失去了最爱我的爸爸，人生忽然变得无趣起来。
这种孤独，不是说让自己想开点就可以消失的。
我只能说，我还想着他，也在为没有劝他戒烟而后悔。
