或许真的需要很长很长时间，我才能够承认，爸爸已经离开了。
爸爸去世的第一年，我躲在家中，不想和除了我妈以外的人交往。
那并非是单纯地安静，也并非不愿意去说话，而是我不清楚还能以什么样的状态去生活。
带着没有治好他病的愧疚，我如同行尸走肉一般生活在这世间，很多时候仅仅是熬过了一日又一日。
我不想见人，也不想解释为什么会变成这样，因为只要说出口，那个事实又会重新落地。
爸爸离世后第二年，我离开家乡，不想回到那个带给我许多痛苦的回忆的所在。
我觉得离开可以轻一些，离开一些熟悉的所在、一想到就难过的画面，或许就不需要再次面对他离开。
可是人可以走出一个地方，但是很难走出自己记忆。
从最初的躲避，到后来的离开，我现在才知道，其实都是逃避现实。
我并不是不明白爸爸已经离开了，只是我不想让这件事情真正进入到我的生活中去。
爸爸去世的第三年，我回不去了家，疫情的时好时坏，除了妈妈外，家里没有了我的牵挂。
说没有牵挂，其实也不对，我只是将所有的牵挂都放在了我妈的身上。
至于曾经有过爸爸的家，我既想回家，又不敢回家。
那里有熟悉的人，也有我不能接受的空缺，好像只要靠近一点，就会再失去他一回。
不知道他人会不会和我一样，从躲在家中，到离开故乡，再到回不了家。
有时我也会有那么一瞬间的混乱，觉得自己还是和以前一样的，只是暂时看不到他而已。
我会恍然大悟，是由于我去了其他城市工作，爸爸妈妈仍在家等我。
这个想法不会持续太久，以后我还是接受，爸爸不在家等我。
那一刻很短，但足以让我重新回到现实中去。
现实是，我用尽全力去爱的那个人，已经离去了，而我还得在没有了他的日子中继续活着。
我有时候甚至会问，他怎么就这么忍心，抛弃我们走了。
我知道这句话是没有答案的，但是没答案，并不代表我不会去问。
人不是懂得了道理，就可以立刻接受失去，特别是那个全心全意爱着我的人。
因此我还在逃避，也没有真正的接受。
离开了家乡，躲在家里，回不去家，看上去是不一样的选择，落在我身上，却都是同样的事。
我只是尽可能避开那个令我痛苦的事实罢了。
但事实是事实，爸爸走了，我不能再将它当作一个暂时的分离。
生命如夏花般灿烂，又怎么能让人忘却。
我可以做的，也许不是装作忘记，也不是逼迫自己立刻走出来，而是承认我还在想他，还在难过，也没有办法去接受。
这很长很长时间，长到我自己都说不清楚，什么时候可以不再一想起他，就觉得天要塌了。
