失去了妈妈之后，我才知道，失去亲人的痛苦并不是一句时间能够治愈的话就能够解决的事情，每一个人所面临的痛楚都是不一样的，没有人能够真正体会到。
妈妈去世的那一天，爸爸给我打电话，说舅舅要过来接我以及姥姥到医院，我马上就知道不行了，到了那医院里，她已经没有办法说话了，癌细胞已经扩散到肺和脑部，呼吸也变得困难起来，身体也受到了病痛的折磨。
我紧紧握住她的手，趴在她的身边，不断地告诉她我会照料好爸爸姥姥，我会好好地生活，不要让她担心。我其实是很想再听到她叫我宝宝，叫我玮琪，可是她已经没力气回答了。
家人表示她走得并无遗憾，在临终之前我们都一直陪伴在她的身边，而离开也就意味着不需要再去承受痛苦了，我知道，这是真实的情况，但是我依然会想起她，依旧会感到难过。
妈妈在早些年的时候被查出了乳腺癌，这是很难治疗的一种情况，手术之后又出现了复发的情况。她一直都很坚强地去接受治疗。化疗，放疗，各种各样的检查，她都坚持着，从来不会让我们太过于担心。
之后病情变得更为严重。她从一百零二斤瘦到了八十几斤。走路的时候只能够慢慢地挪动，吃不了饭，也不能够好好地睡觉。能够使用的药物都已经使用了，但是疼痛却依旧没有真正地离开她的身体。
她喜爱花草，做饭，小说，电视剧，综艺，如同朋友一般听我分享她的生活，我每条动态她会点赞，也会记得我所喜欢的。
她写过我出生前的宝宝日记。我十八岁的时候学会了做相册。她把我从小一直到大的很多照片都整理成为生日礼物。她总是把最好的给我。
她曾经写道，孩子一旦长大，已经不再是那个要帮忙讲解数学题目的小孩子，有许多的烦恼是可以自己去面对的，但是自己孩子无论如何看都觉得很好。
妈妈已经陪伴了我有二十五年的时间。我拥有一个非常好的妈妈。这份爱并不是因为她的离去就消失不见了。我只是不能够给她发送消息，不可以听到她做饭时候的声响，也不可能缩进她的怀里去撒娇。
我每一天都会想起她，开心的时候想要告诉她，遭受委屈的时刻想要问她，想不定主意的情况下也想要听听她的建议，而那个几乎是每天视频交流的人，却永远不在。
后来我经常梦到她生病难过的模样，我不想让她在梦中一直痛苦着，只想她健康、快乐地出现在我的梦里，最后一回梦见她的时候，她非常高兴，我也非常开心，后来就再也没梦见过她了。
我相信，她放心，安心地走了。
难过其实真的很难过，无论过去了多长时间，想起她还是会疼，但这并不意味着我们就必须一直被困在悲伤之中，悲伤是要被看到的，也是要慢慢回归到生活当中的。
想哭的时候就哭，哭完了以后可以休息一下，看一下电视剧、做一些家务，出去走一走，或者写一些想说的话在日记里面，给自己留一些时间，也让自己有一些停下来的时间。
我也有情绪崩溃的时候，我会一个人静静地想念着妈妈。我用她的帐号记录着思念，实际上也是在放下自己，并不是要求我马上就放下。
我将带着妈妈给我的勇气、乐观以及对生活的喜爱继续前行，爱这个社会，做一个好人。
妈妈已经不能再陪伴我去看风景，但是她给予我的爱，是会陪伴着我走很远的路，我好好地生活，并非是忘记她，而是将她留给我那一部分的人生继续走下去。
