我强烈反对将第二孩子说成是第一孩子回来。
这句话看上去好像在安抚自己，实际上却将一个生生不息的孩子，放在了另外一个孩子的位置上。
第二个儿子是第二儿子，他有他的性格，感受，习惯与人生。
他并非是他哥哥，也并非他姐姐，更不是首个孩子以换种方式返回。
这件事情没有浪漫可言，更多的是一种不尊重别人。
大人或许会因思念而想在第二孩子身上寄托对于第一孩子的情感。
这种情感可以理解，但理解不代表赞同。
孩子无权承担一段人生，也无权要求为谁做些什么。
有的父母不自觉地将两个孩子置于一起进行比较。
眉眼是否像样、脾气是否如样、喜欢的物品是否相似，甚至会将第二孩子的一些表现解释为第一孩子回来。
归根结底，这并非是在认识另外一个孩子，而是努力在他身上找寻另一个人影子。
问题是，孩子在这样的期待中长大。
他也许会被过分保护，也会被要求很懂事，还有可能由于大人的失望而承担一些自己完全没有犯错的责任。
表面上来看，父母在疼爱他，实际上可能并没有真正地看到他是什么。
对第二个儿子，不能将疼爱当作溺爱，也不能因害怕失去而对他处处加以限制。
第一个儿子曾意外去世，这件事的教训应该是在照顾的方式上，而不是在第二个儿童的身份上面。
应该吸取的，是以前照顾中经验。
什么地方没有发现，什么风险要更加认真的面对?什么日常小事不能再小心，这些都要反思。
但反思并不意味着将第二个儿子当作一个需要严格控制的人，也不代表以过度保护代替正常成长。
有些父母会因曾经失去，而对第二孩子特别小心。
小心没错，但是一旦成为溺爱，孩子就不能按自己的步调长大。
什么都为他决定，什么也不让他负责，最终保护他的办法也可能阻碍了他。
另外一些父母会走到相反的方向。
他们怕自己太宠爱孩子，所以变得过于苛刻，凡事都要求更多，犯一点错误也难以忍受。
这也不是公平对待，第二个小孩不应该为大人恐惧与愧疚承担责任。
真正适合的态度，其实并不复杂。
承认一个孩子的存在，也承认这份感情是不会消失的。
同时也要承认，第二个儿子不是为填补空缺而存在的，他要被当作独立的人来认识，照顾与尊重。
大人能记得过去，但不能将过去强加于眼前的孩子。
可以因曾经意外而更加细心，但是不能因此为他安排好所有的生活。
可以喜欢他，但不要求他以某种方式证明他是谁。
归根结底，第二孩子并不是第一孩子的代替品。
他是他自己，这个判断听起来很简单，真正做到需要大人一直提醒他。
不要将思念当作期待，不要把愧疚当作控制，也不要让一个新进入家庭的孩子代替另外一个孩子生活。
